提高直覺能力

經由有意識的培養和鍛煉，我們可以擴大自己的直覺能力，就像我們可以提高任何其他身體或精神方面的能力。這個訓練的過程主要是 - 喚起或喚醒直覺能力，確定個人的直覺信息。然後，將直覺專注於實際的成果－改善的人際關係，自信的決策，明確的目標設置，提高創造力和生產力，正確的判斷和預測。

記住個人直覺經驗的風格－每個人的直覺經驗都不相同，且以非常個人化的方式呈現。記住自己直觀的特殊方式，那個讓你有時感到你就是“知道”的東西。嘗試重新體驗這些信息以及它們是如何到來的？你看到，聽到或感覺到它嗎？是響亮而明確的，還是瑣碎的模糊的呢？直覺的圖像，聲音或感覺往往有共同的來源。例如：

“突然一個大畫面在眼前閃爍”。
“覺得肚子裡有一種踏實感覺。”
“聽到自己頭腦裡的聲音。”
“似乎覺得自己是被引導或拉往某一個方向。”
“感到有東西在胸口呼之欲出的感覺。”

認識邊緣人格障礙

邊緣人格障礙的症狀：

1。瘋狂地努力避免真實或想像的被他人拋棄。（不包括涵蓋在第五點中自殺或自殘行為）

2。不穩定和緊張的人際關係模式，其特點是交替於極端理想化和低貶之間。

3。身份障礙：顯著和持續不穩定的自我形象或自我意識。(自戀或自卑)

4。至少在兩個領域中存有潛在破壞自我的衝動（例如，非理性消費，複雜性關係，濫用藥物，駕駛魯莽，狂飲暴食;（不包括第五點中所涵蓋的自殺或自殘行為，）。

5。經常性的自殺行為，動作表示，或威脅，或自殘行為。

6。由於情感不穩定的顯著的情緒反應（例如，劇烈的陣發性煩躁不安，易怒，或焦慮，通常持續幾個小時，很少超過幾天的時間）

7。長期的情感空虛狀態。

8。非理性強烈或難以控制的憤怒（例如，顯示頻繁的情緒發脾氣，不斷的憤怒，經常打架）。

9。強列的競爭性與敵對。

10.  短暫的與壓力相關的偏執或嚴重的分裂、反社會性症狀。

選你所愛，愛你所選

你的自我會告訴你，他是一個白痴，笨到無法認清或承認自己的缺點。你的頭腦會告訴你，如果他不能接受你的批評，他就是不成熟的人，不想成為一個更好的人。你的心卻告訴你，你放不下也離不開他！問題是，你應該聽從哪一個，你該如何做？離開他往前看？什麼才是正確的選擇？

俗語說：一個銅板拍不響，關係需要兩個人的參與。如果你們之間的關係失敗，不要把所有的指責放在他身上。在鏡子前嘗試嘗試好好地看看你真實的自我。你所說出口的微小事情，也可能對你們關係的結果有很大的影響。

你的小提醒，可以轉化為對他的嘮叨。那些令你沮喪不耐發的小脾氣，可以被認為大驚小怪。隨意表達你對他高漲的情緒，也很容易地被認為過於戲劇化。所有這些造成不愉快的事件都可以導致他在情感上與你的隔離與退縮，最終造成情感的關閉。

然而，當你一旦你失去了他對你的情感依附，失去他的人將只是時間早晚的問題而已。他並不是收回對你的情感來懲罰或傷害你。情感的退縮與撤回只是一個他逃避你的方法，是他用來避開你和你的不斷批評、以及對他男子漢氣概的挑戰。

不斷地告訴他，他有什麼或是如何的不好，並不會讓他成為一個更好的人。他會感覺芒刺在背，而你會是在他背上的刺痛，最終他會設法從他的生活中消除這個刺痛，因為沒有人會選擇持續的疼痛！如果這個疼痛是你造成的，他不會選擇你。所以，這裡的關鍵是接受，接受他是一個怎樣的人。如果他的缺點真是無法忍受的，你不會因為你或是他的離開，而感到懊悔傷心欲絕！

自戀人格的特徵

典型自戀人格的一個主要且基本的自我狀態是感到孤獨的空虛感。他們通常無法向他人學習，且有強烈的刺激需求，當其需要得到的讚美和成功無法滿足時，他們覺得生活無意義¡，覺得無聊。


他們的自戀性格促使其有調戲玩弄，掌控他人的心態，因為他們行為的動機並不是情感。缺乏或否定情感，是自戀型人格的基本障礙，他們缺乏或否定情感的程度越高，其個人情緒狀態更不安。利用、剝削與操弄他人是所有自戀個性的共同特點。


你可能與一個自戀者建立情感連結嗎？儘管事實上，他們並不希望你有個人的意見或自我！這將取決於你願意犧牲自己多少去成就你的關係！你可以與一個強大自戀性格的人建立依附性的情感連結，如果你願意總是同意他們，不論他們說什麼，不斷地讚揚他們，熱情地為他們誇耀，不斷吹噓自己而從不關心，或聽聽你的意見或經驗，或想法和感受。不要試圖與他們討論自己的心情或情緒的起伏，成就和挫折，因為他們在這方面真的絲毫不關心也沒興趣知道，因為他們在意的總是只有自己！只要你可以填補了他們自負虛榮的需要，你可以與其建立情感上的依附性連結。

自戀型人格的主要感覺以及行為特徵：

1)  權威性

2）獨立、自給自足
3）自我優勢
4）表現狂

5）利用、剝削與操弄他人

6）自負、虛榮
7）屬於其應得的權利

想像力 - 心靈的力量

當有人給予你否定意見，如果你可以不讓自己感到氣餒，你可以因而成就更多，變得更好。重要的是要知道，他人的意見或者是如何的評論，不過是一個人的自我感覺和信念罷了。多數時候，他們並不真正知道什麼才是真實的。

在你需要時，你的想像從何而來呢？想像在建立自信這一部分中自己扮演一個重要的角色和態度，嘗試不要讓其他人負面的聲音填滿你的頭腦，影響你的自信的想法，不要讓他們的否定意見或行動，摧毀你的自尊。

建立一連串小小的成功將是另一個良好的信心防禦機制。即使是你個人覺得很渺小的成功，它可建立你想要的成功的生活上所需要的更大的信心和自尊。然後，你可以更有準備和力量來面對，或偏轉他人的否定意見。

從你所完成的小成就中想像自己最後的成功。記得給自己加油，準備好你的心迎接更進一步、更大的成功。然後，從成功的基礎上建造你的信心和實力。

你可以使用你的想像力獲得成功，並創造你想要的自我。畢竟，想像力是心靈的力量，它可以形成不同的圖像 - 好的，壞的，或漠不關心; 積極，愛好，或負面; 搞笑，悲傷，或快樂。一切就發生在你出於有自覺的選擇！

想像你是一張白紙

在工作和個人生活中，想像你的心是一張白紙，你會如何填補它的空間呢？你會用它來創造積極或消極的想法？

想像你的頭腦是一張白紙，讓你有機會創造新的目標，並達到新的高度。想像它 是一個空白頁，一個重要且推動你走向自我激勵和啟發的指導。

想像你可以隨時更改你的空白頁。上天給予你的想像力是為了要幫助你可以用在創造個人以及自己想要的生活。你可以有一個新的開端，這是你的選擇，而不是其他人的。你也可以用它來清除任何消極的想法，感受或觀念。

當有人告訴你有什麼是你不能做到或達成的，你可以客觀地將他們的意見與陳述的事實 分開，並理解兩者之間的一個很大的區別嗎？這可能會決定你的成功或失敗。 運用你的想像力來創造一個更好更有益的結果。  

他們的意見是可貴的嗎？這樣的聲明背後隱藏的真相是什麼？當你聽到他們的聲音，能夠確定事實和觀點之間的差異是很重要的。想想別人沒有事實根據的意見，因而阻止或影響你作你想做的事的後果。他人的意見是否比權衡的事實重要呢？或者，比你的願望，你想要的自我更重要呢？

這就好像知道，只是因為外面正在下雨，它並不一定會是個掃興糟糕的一天。一個是事實; 另一個只是意見。每當發現自己在工作上，或在個人生活中對決定感到猶豫著，你可以試著使用這個指導自己的方式。

感覺內在的完整

似乎人都有這種需要感到自己是特別的 (在他人的心中、眼中是獨一無二的)，甚至是無可取代的，特別是在親人和伴侶間的親密關係中。這種感覺自我特殊性的需要似乎是正常且無可厚非。但往往問題是，如何去獲得並滿足這個需要以及其心態是否健康正常。

當這種感到特別的需要變得失常時，我們會要求別人負責讓自己能夠感到特別。那就是當我們在行為上要求別人的注意，恭維，尋求，照顧，並必須滿足自己的希望和需求。
　
但唯有停止要求他人讓你感到自己的特別，當你願意接受讓自己感覺特別的全部責任時，這種感覺特殊性的需要和心態才是真正健康正常的。這意味著：擬必需學習如何讓你可以感覺自己是特別的方法，並且提供、給予自己希望能從別人處所得到的關愛，而不是試圖讓別人去給予你自己想要的一切。溫柔的對待、關心、愛你自己。你可以學習許多關愛自己的方法，以及負起一些自己基本的責任，而能夠感受到自我存在的特殊性，一個可以在這短暫的世上有所貢獻的人。

例如，關於情緒感覺的責任：顧及你的感受，探索造成你痛苦感受原因，而不是讓別人對你的感覺負責；顧及你自己的需要，而不是期望別人來滿足你的需求；接受自己，而不是像法官般的批判自己；承認自己，認同自己 - 告訴自己所有你希望別人說出、聽到你想要的話語。 珍惜屬於你的天賦和上天的禮物。尊重自己的價值，不只是你的外表或在外表現，而是你的內在價值 - 你的善良，同情，創意，關懷，你的一種正直，富有同情心，理解，關心的行為方式；如果可能的話，追求你喜歡，並可以滿足你的工作。

關於身體的責任：使自己保持健康和適當的體重；得到足夠的休息和鍛煉; 在工作，休閒玩樂，發揮創造力的時間之間取得平衡；以及確保你的身體安全。

關於財務的責任：如果身體能夠做到，確保你有足夠的經濟獨立，而不是必須依靠在別人身上：避免入不敷出的窘境，因而造成債務的恐懼和壓力。

關於人際關係的責任： 為自己站起來說話，而不是一味的服從遵守，防衛，或在面對別人的要求或批評時試圖抵抗，不要讓自己成為受害者；不要憤怒的批評你的感情和行為，或責備他人，拒絕成為關係中的受害者；做到自己對於時間和家務安排的承諾；確保你的生活空間和工作環境的乾淨整潔，美觀悅目；在精神上，花些時間獨處，沈澱自己的思緒，以及與愛和真理連接可以帶來和平與愛的感覺。

如果你在這些方法中致力於照料與治療自己，最終你的內在自然會有一種特殊，完整的感覺，而不是需要或要求別人發覺或讓你感覺自己的獨特性。

真正的情感靈敏度

與他人相對而言，你可能認為自己是個情感敏銳好惡分明的人，但記住，情緒反覆波動與心情喜怒無常，並不同於真正的情感靈敏度。記住保持冷靜的思想，特別是在你感到煩擾的時刻。

你的情感思考和表達方式將反映在你重要的人際關係中。一直以來你是否看到了某種特定的模式？作為一個情感敏銳的人，你對你的合作夥伴或伴侶，有時可能在不知不覺的情況下扮演一個相當敏感或是嚴厲挑剔的 "品味仲裁者" 的角色。真的是這樣嗎？如果真是如此，你看到什麼樣的反應和結果？

灰姑娘情結 VS 投機取巧的機會主義者

妳有灰姑娘或公主情結嗎？一個具有灰姑娘或公主情結的女人永遠都有可能成為機會主義者的棋子，因為大多數女人與生俱來、”被迫的”是嚴重情緒化的情感動物。

投機取巧的機會主義者利用任何機會、任何情況的優勢，以達成有利於本人的目的，且他們往往不尊重，或對做人做事的原則及可能預見的後果缺乏意識。

情感是油然而生，而非有意識的努力克制自己的一種精神狀態，且往往伴隨著生理上的變化。情緒遮蔽了人的理性或邏輯，因為它並不是一種有意識努力的理性狀態。而由於缺乏邏輯或簡單化的理解，更多的女性比男性喜歡針鋒相對的遊戲，而男性則喜歡玩戰略式的各種棋賽。

事實上，每個人在生活中都是機會主義者，所有人都是，只是有一些比其他人更加的縱容自己。因為幾乎每個人都曾經是他人策略中的一個棋子，或是受害者。我們都在其他人的戰略中扮演不同的角色/棋子。

每個人應當努力充實、增強並認識自己的價值。因為自己的思維方式，使妳不斷扮演著一個幻滅的角色。由於妳有被奇蹟般地獲救，被其他人照顧和寵愛的需要和渴望，妳成為一個投機取巧者容易下手的目標。

生命中沒有“從此過著幸福快樂的日子”的結局，生活中沒有什麼是毫不費力、瞬間可達到實現的東西。生活不是童話。妳不會碰到一個在第一眼便愛上妳，帶著妳飛遍全世界、出手闊綽，讓妳身邊的每個人都嫉妒的完美的男人(王子或Mr. Right)，因為她們不是妳！ 難道妳還未對這種不實際的夢想厭倦嗎？

唯有放棄這種自我延續的“灰姑娘/公主情結”，這種因窘困需求而產生的惡臭會由毛細孔不斷滲出，妳會不斷被身邊的每一個人超越。因為妳在人生中選擇了“要令人羨慕”和“被照顧寵愛”的戰略。

自我實現的預言

過低的期望往往最終成為一種”自我實現”的預言。我們企圖避免失敗，不願嘗試努力，作最壞的打算，然後因此得到這樣”預期”的結果。

另一方面，過高的期望，將不可避免地容易導致失望。 如果你不斷提高期望，遲早這是不會發生的結果。一個不如自己所希望的–甚至是好的結果，可能實際上感覺像失敗。

因此，不抱期望或許是個值得考慮的選擇。其次是：接受你努力過後所得到的回報。事情可能不會因此變得更好更容易，但你可以藉由這樣的訓練而變得專業。

成為自己的生命教練

要能夠成功地成為自己的生命教練，你需要證明自己的教練過程是真正有效的。


以下是關於自我指導過程是否真正有效的一些簡單的指標：

*當你的情緒被觸發時，你還記得教練自己。

*你的負面情緒反應的強度已經有所下降。

*你對於人或情況的自動性反應方式，已經有更多明顯並正面的改變。

*你與他人的關係變得更好。

*當你有需要時，你願意尋求幫助。

放下的哲學

人與人關係之間所謂的”放下”並不意味著缺乏關懷。相反的，這意味著你對他人有著莫大的愛心與關懷，以致於讓你願意停止自我對於他人的價值判斷，並以愛為出發點與他們互動，而不是試圖控制，或批判他們的一切與行為。

從這個意義上來講，一個人如果能夠有這種超脫的自覺，他將可以避免許多一切大多數人在其人際關係上所經歷的挫折，以及不必要的痛苦。你可以選擇付出愛，拒絕當一個受害者的角色，並表現出對你自己和你的親人的一種無限的愛心關懷。

簡單就是幸福

大多數人的生活，一般不會有什麼特別精彩的事情發生。所以，如果你不喜歡起床，不喜歡你的工作，然後在完成工作之後，有機會坐下來與家人或朋友吃飯，你很可能不會覺得很幸福快樂。

如果有人將他的幸福與否、快樂或不滿，建立在一些特定主要的事件上，像是能夠得到令人稱羨的、新的工作機會，大量用不盡的金錢財富，一個完美幸福的婚姻，或一趟歐洲巴黎之行，那樣的人大部分時間是不會快樂的。

另一方面來說，如果幸福的生活取決於，享受美好的早餐，院子裡美麗的鮮花，一杯飲料或是午睡小寐，那麼就更有可能擁有相當美好的生活。

不可能所有人都能夠，或是有機會成就偉大的事，但是我們每天都可以盡一己之力，用寬大的愛作很多小小的事。

躁動的情緒

每當腦海中有憂心煩惱，只會不斷想著什麼可能出錯，或者發生了什麼問題。在沒有任何明顯的問題或令人擔心的情況下，擔憂的心態只會製造問題，而我們所認為的問題往往只是關於現實的情況。

煩躁不安的情緒是一種類似的激動狀態。當禪修冥想的人煩躁不安時，許多心理假象將會出現，叫囂地擾亂他們的注意力－像是懊悔遺憾的想法，焦慮，揣測，假設等等 ...許多大量壓倒性的心理活動！

一個打擊憂心十分簡單有效的方法是，刻意的將頭腦中所憂心，以及特別關注的問題放在一邊。當然生活中有些事情需要規劃，但許多我們所認為的規劃其實是無益有害的憂心。這是為什麼很多時候，許多人經常在還沒有完全得到所有必需的訊息時便嘗試著解決問題 – 那些純屬推測的－ “可能會發生什麼”，事實上完全是浪費時間。

一個煩躁不安的心在生活將沒有任何幸福快樂可言。當我們讓快樂的思緒進入腦海時，煩躁不安和憂心便自動下降而消失。選擇積極正面的思考，我們可以選擇思考生活中美好正確的一切，而不是反覆思考什麼是錯誤和不公的。當頭腦停止在不可及的未來，和不可改變的過去的思緒中跳躍，我們會發現籠罩自己的憂心煩惱是微不足道的，而不知道為什麼自己曾經是那麼的躁動不安！

打開學習的橋樑

如果你的心是關閉的，只要你專注沉浸於不論是－指責你的過去，其他人或神，你便失去任何處理或療癒你的傷痛的力量和能力。 雖然童年的經歷可能帶來巨大的痛苦，並創造了虛假的信念，和由此產生的行為，但是這些錯誤的信念和行為屬於自己的，而造成你痛苦的想法來自於你的信念，而不是你的過去。

當你停留在受傷憤怒的自我，感到自責，抑鬱或麻木時，你需要找到可以帶你進入一個開放的學習狀態的橋樑。這個橋樑指的是任何可以令你打開心門的事。有許多可以使用的橋樑，例如祈禱，特別是感恩的禱告，它可能是一種最強大的橋樑。祈禱可以採取多種形式，你可以選擇適合自己的方式，如與神對話，冥想，朗誦或唱歌。有些人發現在心中重複簡單的感恩禱告，可以幫助他們保持學習和開放的心。


寬大慷慨的行為是另一座可以開放心的橋樑。許多人將焦點放在如何可以得到自己想要的，或者如何避免受到傷害。但是，打開一個封閉的心最為快捷的方法是問自己：“什麼是我可以給予自己和別人的？”當你真誠的問這個問題，而沒有在意可能的結果時 - 你的心將自動開啟而讓神聖的愛進入，就像你深吸一口氣時空氣將瞬間進入到你的肺部一般。這是因為當你尋求幫助時，神的愛是豐富的，無條件的一直與你同在。


當你決定去思考如何可以給予自己和別人時，而不是如何得到你想要的，或避免你所擔心的事情，你在生活中的一切都改變了。例如，當你必須去到一個你不認識人的聚會，你可能擔憂的替自己創造出很多的焦慮，思索著“我怎樣才能讓人 喜歡我這樣的人？我怎樣才能適應環境並避免落單？“ 但是如果你想的是，”什麼是我可以給予他人的？我可以給予我的笑容，我的興趣，我的誠意接納，我的幽默感“，你會感覺好極了，當你決定付出自己的那一刻，你的心便打開，心靈精神將充滿愛與和平。

情緒敏感的處理

他們的身體感覺敏銳能夠感知他人仇恨的情緒，因此必須學習保護自己免受他人不必要的負能量所影響，以及停止接收並偏轉他人消極;的情緒和負能量；傾向獨處來為透支的心理能量充電。

他們容易成為吸收他人情緒的海綿，對人善意，具有寬大並開放的心，熱情和敏感，臉皮不夠厚的做到適時拒絕，應學習關懷自我情感，而不是吸收他人的負能量； 缺點是 - 容易出現抑鬱，焦慮，疲勞，因為他們包含而容許一切能量進入身體，往往對於設定界限感到困難，對他人感覺過於敏感，因此需要許多安靜孤獨的時間，以恢復自己的能量，過多談論容易使其神經焦躁，經常用食物且吃得過飽處理情緒消極和壓力，

關鍵 – 必須記得你的工作不是去承擔其他人的壓力，你可以不這樣做，需要孤獨的時間來解放減低壓力，常規的時間管理，以及需要有自己的空間，這包括：設定界限，只需記得“不”可以是一個完整的句子。

學習自信的技能與訓練

學習自信的技能有助於處理日常的生活和人際關係。自信的訓練將幫助你建立個人的界限， 這是一種向他人展示並使其了解該如何對待與尊重你的技能。以下步驟的訓練可以使你在你的每一天的生活中變得更加有自信，以減少壓力。

 第一步：堅定和果斷 – 在必要時說”不”
如果你知道某件你不想做的事，但覺得周圍的人的壓力，做深呼吸，並明確地說，你將無法完成任務。解釋你的原因，然後放下。當你建立與人的界限，重要的是要明確，堅定和果斷。如果你通常在採取這一步時便有麻煩，試著從小步驟開始。在家中的鏡子前練習你會說的話，直到你可以感到自在。

第二步：實事求是地表達出你想要的東西，
有自信麻煩的人通常害怕表達自己的需求。要求你想要的東西只是一種表達感受的方式。同樣的你可以從小處著手。練習在家中或工作場合中勇敢發言，讓他人聽見你的聲音和意見。你必須夠重視你自己的價值以表達你真正的需求。這將會增加你的自尊，一種使你要求機會的方式和能力，否則它可能不會自動降臨。一旦你停止作為一個沉默的人，你就會知道真正的自己，你將有更強的自尊感。

第三步：實現自己的目標

關於培養自信，這是十分重要、但可能在直覺上容易被輕忽的一個步驟。如果你為自己設定了一個明確的目標，並且實現它，你實際上已經表達出你的具體需要，以及知道與他人建立、如何運用你的時間和表明你的需求的界限，以到達終點實現目標。具有自信對於你，和你周圍的人都是正面的事，因為你的需求和希望是寶貴的，它們代表著你獨特的個性，使你成為一個特別的人。設定和完成目標，也將增加你的自我意識。

第四步：建設性的解決衝突
分歧與衝突可能存在於我們日常生活之中。使用理性並實際的解決問題，表達你的需求同時也是自信果斷地解決分歧的一部分。面對與他人的分歧，讓自己靜下片刻，聽取和承認其他人的觀點，以及澄清和承認所有分歧點。然後，說明你的觀點，談判以達到雙方可能的妥協。如果沒有妥協的可能，承認你有不同的思維方式，並順其自然。不要允許任何人將你推往你不想去的方向。事實地表達自己的觀點，如果可能的話，讓自己有些幽默。

第五步：對你身邊的人表達興趣
真誠地對你身邊的人感興趣，這將得到回報，你可以自然地融入互動的關係中，並可以輕鬆地分享意見，並表達自己的需求和希望。

第六步：相信自己
重視和表達自己的感受，意見和興趣。如果你堅信你說的話是重要的，自信將成為你自然行為的一部分。參與你充滿愛和熱情的活動，發展你的興趣愛好。讓重視和愛你的人環繞在自己的周圍，意識到你與你周圍的其他人是同樣重要。

互動的努力

如果你注意人互動產生的能量，可能發現參與談話的人經常是提供積極的能量給對方，而那些只是聆聽的人則是能量的吸收者。在良好的朋友互動中，參與交談的人會一直適時地交替談話與聆聽的角色。人的身體語言會潛意識地影響他人，如果只想偷懶，而不願意做一個互動的努力，這是對他人一種非常不尊重的態度，對方久而久之也自然覺得與其互動沒趣且費力…..。所以，如果你是：

1. - 坐下來，未做任何有關互動的努力貢獻，如果你喜歡或習慣像個”王子“或”公主”般等待一些有趣的事情發生......
2 - 如果你一直講的是消極，負面和有毒的譏諷笑話......
3 - 如果你沒有在互動中提供積極的情感... ...你就像是偷取別人的能量。

每個人每天只有固定的積極能量。你不能總是餵養時間和能量給像無底黑洞的人。他們必須清醒地認識和理解到，一個巴掌拍不響！你害羞嗎？你性格內向嗎？害羞無妨，但請做一個互動的努力。不要偷懶…，這是對人一種非常不尊重的態度。

如何在親密關係感到安全－定義個人空間需求

1。告知你的伴侶

當你正試著了解對方時，分享並告知你的伴侶你是一個敏感的人，你需要定期個人安靜的時間。合適的同伴將會理解，錯誤人會認為你“過於敏感”，且將不容易尊重你的感覺和需要。

2。告知適合你的睡眠習慣

傳統上，伴侶習慣在同一張床上睡覺。然而一些敏感的人可能無法習慣，不論其伴侶是如何的體貼照顧人。 這並非針對個人，他們只是想要有自己的睡眠空間。說出你的偏好。如果你感覺被困在床上，無法得到良好的夜間休息是一種折磨。人的能量領域在睡眠時相互的融合，這可能會過度刺激一些敏感的人。所以與你的伴侶討論選擇性。也許是兩張單人床，或單獨的房間。也許一個星期可以有幾個晚上睡在一起，由於非敏感的人可能會獨睡感到孤獨，盡量在可能的情況作出妥協。

3。商量你的空間需求

你可能會感到興奮高興，直到你與你心愛的人住在一起後令你感到你的家庭生活條件如同一所監獄。喘息的餘地是必需性的。問問自己，“什麼樣的空間安排是最適合的？”讓你有一個可以撤退的地方，即使是一個壁櫥，分隔的房間？獨立的浴室？獨立的房子？如果負擔得起，擁有自己單獨的臥室或相鄰的房子。原因是：敏感的人對於旁人的談話，氣味，咳嗽，行動，容易感到被侵入和打擾。這並不是挑剔; 如果將與別人一起生活，這將關乎維護自我的福祉。
 

“眼不見”可能使心靠得更近。一旦你能夠清楚你的需求，人際關係的情感自由還是可能達到的。

學習如何溫柔地關懷自己

當你學習道如何溫柔親切地關懷自己，尤其是在面對別人的憤怒，不滿和要求，你不會因此備感威脅。

• 你需要學習－定義自己的價值，不依賴於他人“認同” 才能有良好的自我感覺。
• 你需要學習－他人的傷害行為並非針對自己。他人的指責，攻擊，反對，拒絕，要求或依賴的行為可能會讓你傷心難過，但重要的是你必須明白的知道，這不是你的錯，也不是因為你的關係而造成的。
• 你需要學習－管理自己由於他人傷害的行為而感到的孤獨和心碎。選擇與人隔離而孤獨是一回事，因為你可以控制它。 但是感受別人封閉的心靈的孤獨，和接受你對自己的選擇的無奈，則完全是另一回事。然而，關閉你自己的內心並不是解決問題的答案。
• 你需要學習－孤獨和心碎的感覺是作為人無法避免的事實。這就是為什麼我們必須學習如何管理這種非常具有挑戰性，孤獨和心碎的痛苦感覺 ，對他人傷害的行為感到孤立，害怕的恐懼和虛假的信念，和面對別人的選擇的無奈時能夠親切關懷自己。如果不知道如何做到這一點，人可能會太害怕如何付出與接受愛，而無法擺脫孤立。

孤立的保護方式

如果你傾向於孤立自己與人保持距離，並相信隔離可以保護你避免受到傷害，當你了解你對自己所造成的傷害時可能會覺得訝異。 孤立的保護方式往往來自於一種恐懼 - 尤其是害怕他人的排斥和孤立自己，或者是被人控制窒息般的吞噬感。

人是如此害怕被討厭，拒絕，攻擊，或必須滿足他人的要求，因此寧願選擇避免進入關係，而不是學會如何應對這些挑戰的情況。 這其實是因為，人從未發展成一個充滿愛心且成熟的自我，因此能夠知道當面對別人的憤怒，拒絕或無理要求時，該如何地關愛自己。你相信，你寧願孤獨也不願學習處理挑戰的關係。

然而，長時間持續的維持孤獨將對人有十分破壞性的影響。人是社會的動物，生而喜歡與人接觸互動及溝通，和感到安全自在的連接感。雖然，避免關係，隔離自己似乎感覺更安全，但研究顯示，寂寞感對人的健康和幸福感是一個非常不利的影響。單身人士比已婚人士更容易感到不滿，並且沒有朋友的人較為早逝。在長期性婚姻中的人感到較為幸福....有朋友的人壓力水平較低且壽命更長。

競爭與動機

毫無疑問的，許多的現代人必須加快速度面對激烈的競爭。他們似乎可以聽到別人在自己的脖子下的呼吸聲。因此，競爭有時的確會帶出人們最好的潛質。

但這仍有一個缺點。如果你想藉由競爭帶出你最好的作品，你已經放棄控制對你最重要的東西。真正的成就來自於，能夠領先跑在一個沒有人看到的路徑，並且在當你知道不能到達想要去的地方時，懂得抑制自己的衝動並適時停止。

如果你只是依賴競爭當作前進的動機，那麼你指望的是這些終究的成果是可以表明，確定你做的好與壞。因為似乎只有這樣，你才能鞭策自己做出最好的努力和作品。

自我激勵，將永遠是最重要的一個動機形式。駕駛中眼睛必須不斷的看著後視鏡將使你筋疲力盡。 不斷的衡量你自己與別人的表現似乎比較容易，但如果它對你的”使命”並無幫助，又有何益 (意義)呢？，

迎合的問題

以市場銷售為重點的策略幾乎不會奏效。這是因為沒有人真正可以了解市場需要什麼。

相反的，當你選擇去創造出”神奇”的東西，當你把熱情放入工作，而不是算計你的工作，你很有可能獲得至少跟別人一樣好的成績。

這是為什麼由於一時熱門的電影而衍生的電影，經常在電影院放映的一個星期後便結束關閉。

追逐市場是很困難的，因為那像是戴著一個眼罩。 這兩種方法之間真正的區別在於，你一直在追逐路上的一顆球，市場可以意識到追逐而跑的更快。

恩惠或是交流？

當人進入到任何形式的交易，腦袋裡便開始忙著估計三件事情：

•我正在幫你的忙…
•這人幫了我的忙！
•這是一場沒有利益關係的交易

事實上，這種內在獨白對話影響人之間交易的方式。一個人情恩惠被認為是在未來的關係上的一種投資。

例如，有名餐廳的服務人員，他們表現出對待客戶的行為和態度，好像是他們正在幫大家的忙，因為他們似乎不需要有耐心接聽電話，或對客人微笑與否，或只是添加一點點額外的服務。對其而言，品質似乎往往和講究的態度成反比。他們相信他們實際上賣你這個食物是幫了你的忙，並因此相應的行動。

另一個例子，當一個朋友幫了你的忙，並真的很明顯地正在做一個人情。你因此點頭哈腰，一直感激不盡的樣子幾乎可以說是諂媚了，畢竟，他幫你的忙！

大部分時候的情況屬於第三類：一切如常的交易或交流。但如果參與交易或交流的人能夠積極地比對方多付出一些，不把它當作是一種進行交易的恩惠，而是一個交流，一個雙方都是贏家，並可持續發展的交流。

問題是，如果在交易中的一方認為他為對方做了一個人情......但另一個人在行為上沒有作出回報。當雙方都認為他們在幫對方的忙，他們的連結關係將逐漸崩潰瓦解。相反地，當雙方的行為表現出認為對方是在幫他們的忙時，他們將能夠體驗相當棒的連結關係，相互得利！

所以，為什麼我們不能表現出認為對方是在幫自己的忙呢？

如何停止怨怒指責？

首先，需要問自己是否已準備放棄相信自己是他人選擇下的受害者，並學習去了解如何為自己的感受和需要負責。

這個問題的答案可能不是那麼顯而易見的。一部分的你可能會說，“我當然要放棄責怪埋怨，我當然不想繼續指責他人，不想繼續成為一個受害者！” 然而，另一部分不太自覺的你，可能是深深地相信－是他人和環境造成你的負面感受和情緒。你可能不想知道，你是掌舵自己生命的船的船長，你是讓自己的固執堅持 - 憤怒，怨恨，受害的，焦慮或抑鬱的感覺所禁錮的。

仔細想想，因為這其實很容易自欺欺人。由於我們執著於早被設定的思想和身份， 我們自我受傷的自我 – 很自然地試圖想控制獲得愛，感到安全和避免痛苦，而這種控制欲是非常不容易放棄的。

如果你真的藉由指責別人 - 或責備自己試圖控制，你能不能接受不能改變，或控制那個使你感到憤怒的人或事，接受自己的無力感。一旦你可以接受缺乏控制他人的無力感，你便開使了更高的自我學習，了解自己需要做以及可以做的事情, 以得到內在和平的感覺。 

負面指責和怨恨對健康的影響

你知道，因為責怪別人而自己受到的傷害，將遠超過你內心懷怨咒罵的人的程度嗎？

內心的埋怨與苦毒干擾體內的激素和免疫系統，消極的心理狀態會導致心臟問題的數據顯示和吸煙的影響的大小是相同的。因此，至少為生理健康的考量，我們都該致力於學習如何釋放內心的埋怨與苦毒。
 
埋怨與苦毒會點燃並激發身體的壓力戰鬥機制。當人實際參與戰鬥，其體內上升的賀爾蒙激素會因此消散，但如果身體不斷與另一個人戰鬥，引起血壓和C -反應蛋白化學的增加，最終將導致心臟和身體其他部分的傷害。

現今眾所周知且一直被強調，90％的疾病的來源與壓力相關 - 責備，不滿和怨恨的負面情緒造成許多的壓力。

人受傷的自我的一部分想要控制一切，並指責別人為自己的感覺與情緒負責，這是一個很常見的試圖控制他人的方式。然而，逃避為自己負責的責任將導致危害健康嚴重性的後果。

父母的情緒虐待 之二

關於受父母情緒虐待影響這方面的主題似乎一直並不受到重視，不論是在教科書或在精神病學文獻上。這或許反映了一個共同錯誤的概念，那就是成年人與兒童和老人不同，他們不容易受到來自父或母的情感虐待。

對此，一般諮詢/治療師似乎普遍存有一種偏於挽救親情關係的觀念，即使是那些可能對病人真正有害的情況。但對此是否應該以開放的心胸考慮：一個極端負面的親情關係的繼續維持對當事人/病人是真正健康和理想的嗎？

一種普遍認為或相信天下無不是的父母，以及父母都傾向於無條件愛自己的孩子，保護他們免受傷害，這並非四海皆準的假設或真理。由於不健康的父母和成長環境，許多人因此患有嚴重的抑鬱症和低落的自尊感。

有些人對人有著難以相信攻擊性的敵意，並對人造成相當的心理威脅。因此，為保護當事者的心理和其他狀況，至少目前，也許選擇暫時放棄與父母間不良的互動關係是值得考慮的建議。 這是一個釜底抽薪，類似於截去一個壞疽的肢體，以挽救一個人的生命。這種少見極端的作法至少可以保護自己避免心理上的傷害。

當然，所有的關係很少是極端的好壞，即使是最糟糕，最會辱罵詛咒的父母有時也會懂得表達關心和愛。這也是為什麼採取行動來保護自己，斬斷危害的親情關係是一個並不多見，十分艱難的決定。有時，面對一個有著似是而非信念的”犧牲者”，我只能說 ”我真的很佩服其對父母的忠誠度，或是愚孝？甚至不惜犧牲自己，而不願意選擇保護自己免受傷害。“

父母的情緒虐待 之一

你可以跟一個虐待你的配偶離婚。如果你的愛人虧待你，你可以選擇離開。但如果你的痛苦之源是你自己的父母時，你也可以這樣做嗎？

正如一些各方面條件夠好的父母，離奇的生養出一個麻煩難以應付的孩子，一些善良正面的人不幸地卻有了一個真正負面消極具有毒素的父或母。

我的一位朋友，一個個性正直可愛的中年女人，最近詢問我的建議應該如何處理她與日漸年邁母親的關係。她說，“她一直是個非常情緒虐待的人，經常辱罵我的父親，我和我的兄弟姐妹，”她有時甚至會憤恨不平的希望我的家人得到不幸或疾病。你能相信嗎？“ 多年來，她曾試圖與母親建立正常的關係，但總是遇到令人灰心的痛苦和心情受擾亂，而她跋扈自私的母親依然故我，經常的對家人嚴厲批評和貶低其人格自尊。

無論她的母親是個精神病患者，或是天生的冷酷無情，甚至是兩者皆是，這並不清楚，但不管問題如何，我的朋友在很久前便已決定，她將離家獨立生活，以盡量避免與她的母親接觸相處，因為唯有這樣似乎才是最好的一個處理方式。但現在，她逐漸年邁、且身體多病痛的母親(心病)不禁讓她又陷入一種感到被撕裂的困境，她不知到自己是否應該繼續努力與其和解。她說，“我覺得我似乎應該嘗試，但我確切的知道她將依然故我，可以變的十分可怕並且是不可能改變的。”

也許她應該接受她的母親，以及再次地，甚至是無數次地忍受並原諒她的母親不合理的情緒虐待，或者她該保護自己，拒絕受其不良心理影響的傷害，然後似乎將難以避免的必須生活在愧疚感之中？ 這真是個困難的抉擇啊！ 這顯然不是身為朋友的我可以決定的！ 但這的確讓我對於一般心理治療師是如何處理，其成年患者的有毒父母的棘手情況感到好奇。

四種性格人的典型特徵 之四： 焦慮、易怒、孤僻的D型性格

典型特點

1.社會退縮，他們總是窩在自己的圈子中，不願意跟他人接觸，哪怕交流也有很多顧慮;

2.對人生的看法十分悲觀和沮喪對自我抱有消極觀念，在他們眼中，這個世界衝突疊起;

3.不敢主動接近他人，沒有朋友;

4.經常性的焦慮，無緣無故為某些事情憂慮;

5.心情總是很惡劣，愛發脾氣，導致情緒十分低落。

易患病症

易患心臟病和腫瘤。1998年，比利時心理學家德諾列特首先報道了D型性格的特徵，併發現具有D型性格的人易患心臟病和腫瘤。德諾列特在一項心臟病康復計劃中，對319例進行5年的跟蹤觀察發現，具有D型性格的人反覆發生心絞痛或心肌梗死的幾率為52%，而同年齡組非D型人的發生率僅12%，因此確定D型性格是使心臟病反覆發作的一個危險因素;此外，他根據對其他246例觀察6～10年的結果，發現D型人發生癌症的幾率也有明顯的增加。

性格把脈

D型性格的人要預防心臟病的發生，主要通過家人對他們的關愛，尤其是妻子或丈夫的溫情呵護，有助於打開他們的心扉。使他們能夠將內心中的惡劣情緒隨時排解和釋放，使他們的心情變得輕鬆、心境變得舒暢、心緒快樂起來。這種性格的人要學會向他人傾訴。建議養養寵物，培養自己的愛心和同情心，改變獨處的習慣。

“摘自鳳凰健康網”

四種性格人的典型特徵 之三：忍氣吞聲的C型性格

典型特點

1、性格克制壓抑，不表現負面情緒，特別是對憤怒的壓抑，好生悶氣，儘量回避各種衝突;

2、與別人過分合作，原諒一些不該原諒的行為，對別人過分耐心，屈從於權威;

3、生活和工作中沒有主意和目標，不確定性多，有孤獨感或失助感。

易患病症

癌症易感性行為模式，和皮膚病、哮喘、潰瘍病的關係也相當密切。

性格把脈

經常有人認為自己脾氣不錯，從來不與人爭執，也被公認為“性格好”的人。但這種“性格好”有兩種可能，一種是B型行為者，真正的想得開，隨遇而安，所以一般來說比較健康;但還有一種卻是被動的屈服於別人，即使心中有所不滿也儘量避免表現出來，這種壓抑出來的“好性格”，絕對不是一種健康的模式，恰恰相反，它可能誘發癌症和相關疾病。

人物代表

中國傳統婦女。她們往往是吃苦耐勞、默默承受的一個群體，所有苦難都自己扛。

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四種性格人的典型特徵 之二：遇事想得開的B型性格

典型特點

1、從容不迫，悠閒自得，生活節奏較慢;

2、穩重，現實，安寧，鬆弛，順從，隨遇而安;

3、對人較隨和，較少侵犯性。

所謂的B型性格行為，其實是針對A型行為而言，採取的是排除法，非A型行為者，通常多認為是B型行為。

易患病症

從健康的角度來說，B型性格行為者出現各類疾病的幾率的確較低。但是相對性格表現接近A型行為的人來說，這類人因為看得開，所以通常追求不多，成功幾率較小。

性格把脈

B型性格的人通常內心平靜，沒有大的情緒波動，所以他們較能抵抗壓力，內分泌較少發生紊亂，一般很少生病。這是一個長壽的性格，調查顯示，80%以上的長壽者是B型性格。

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四種性格人的典型特徵 之一 ： 急躁好勝的A型性格

美國心臟病專家弗裏德曼說：“儘管把任何一個心理因素都說成是病因，還為時過早，也過於武斷，但人格對於健康具有潛在的影響效果是毋庸置疑的。”

現代人在激烈的社會競爭中產生的不良情緒和許多疾病密切相關。共患某種疾病的人，其性格有類似之處。難道人的性格和身體健康確實有關?為什麼A型性格易得心臟病，C型性格易患癌症呢?

國內外研究均證明，性格和疾病之間確實存在某種特定關係。

事實上，不止血型分ABO型，心理學把人的性格也分為A、B、C、D四種主要類型，而且它們還跟人的得病幾率密切相關。“性格和疾病之間確實存在某種特定的關係，這個結論已經被國內外研究證明。”心理學專家肯定地指出，性格和疾病有關。

在心理學上，將人們性格特點常分為三種：A型、B型、C型和D型，且每種性格行為類型均對應於相應的疾病類型。

急躁好勝的A型性格 - 典型特點

1、為取得成就而努力奮鬥;

2、富有極大的競爭性;

3、很易引起不耐煩;

4、有時間緊迫感;

5、語言和舉止粗魯;

6、對工作和職務提出過多的保證;

7、有旺盛的精力和過度的敵意。

易患病症

醫學界已經公認，這種類型的人，在心血管疾病方面尤其高發。在冠心病患者中，具有A型性格行為者佔75.5%, 在高血壓患者中，A型性格行為者79.5%。同時臨床還發現，A型性格行為與中風、腦血管疾病、消化道潰瘍關係密切。

性格把脈

A型性格的人辦事節奏快，有時間緊迫感，爭強好勝，遇到困難從不罷休。多數人處於領導地位，他們過於追求事業和功名，卻常常忽視個人健康狀況，從而不懂得如何照顧自己，經常處在緊張和壓力當中。

由於人的大腦皮層受到強烈持久的刺激，所以極易發生紊亂，使得交感神經興奮，心率加快，心肌耗氧量增加，同時，促使血小板聚集，增大血液粘滯性和凝固性，導致血脂增高等。如果人們長期反覆地處於緊張狀態中，在這些因素的作用下，就極易形成冠心病。

在早期研究當中，專家普遍認為A型性格的人容易得心血管疾病。但事實上，近代研究越來越細化，研究人員不再按照簡單的性格分型來做解釋，對於性格和疾病的關係，他們做了更細緻的分析，現在已有切實證據表明，在A型性格的人中，最易導致心血管病形成的原因不是別的，而是“憤怒”和“敵對”這兩種心理因素。

所以，對於“A型性格行為”人，應學會培養耐心，適當降低競爭意識，要有意識的注意休息，在不影響工作的前提下，學會有技巧的“偷懶”和放鬆。

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如何與消極，負面，充滿苦毒的人相處?

生命本身就有壓力存在，你可以不需要讓其他的人加重你的壓力。無論是朋友，親戚或情人，當必須與一個極端消極，負面，內心充滿苦毒的人相處時，其實總有些辦法可以保護自己：
 

-     保持距離。與消極苦毒的人相處將無可避免的會降低一個人的能量。如果你擔心身處於這種人的身邊而受其影響，盡可能保持所有與他們的最低接觸。

-     最困難的是，當這些消極負面充滿苦毒的人是那些與自己最親近的人，如父母或兄弟姐妹。有些人可以講一大堆的廢話，但如果你與他們爭論, 最後只會讓自己墮落到他們的水平，並且這不過只是增加燃火，讓你變得激動和高度不安。所以, 最好的辦法是完全忽視他們！

-     有時你會發現過去的朋友已經不再能與你分享沒有分歧, 矛盾的價值觀的願景。如果你的過去是充滿艱難, 麻煩，或不甚順利，如果你想成為一個重新出發的人，你可以採取的第一步是先擺脫這種拖累自己的損友。如果斷絕友誼或接觸實在是太難，因為你從小就知道他們，那麼讓他們自己決定 - 是否可以學習如何接受改變並變得成熟。

-     對你自己的生命負責。消極苦毒的人習慣從那些意識到自己沒有足夠力量的人中尋找其獵物和犧牲品。他們會做和說一些東西, 讓你覺得自己是個不值得的人。花一些時間問問你自己，這個人值得你讓自己的生命充滿痛苦和心痛嗎？相信沒有這個人你可以生活的更好。

-     請記住，你永遠不需要為消極苦毒的人的行為負責，他們有他們自己沒有處理，尚未解決的問題。

-     如果儘管他們消極, 負面的方式已經影響到你，但你仍然愛和關心他們，那麼提醒自己，允許自己從遠處的距離愛對方。並祈禱，這樣的人有一天自己會變得更好，或願意尋求心理幫助。

-     切勿允許消極苦毒的人對你的任何形式，在精神或身體上的情感虐待。這對你的心靈和健康十分不利。如果這樣的人恰好是一個父親或母親，確保讓自己有一個更好的環境，使你不需要去處理，或收拾這些毀損的人所引起的問題。

為情感關係找藉口

你是否有過一段情感關係 – 經常不禁地讓你有些不對勁的感覺？ 這是在你的胃裡翻騰，腦袋後面發出的聲音, 以及和你心裡隱藏的信念，你只是不能讓自己大聲的說出來..... 他並不是你曾經想過 , 認為- 或希望的他/她 !

但現在，你幾乎已經完全投入......那些 你已經投資的時間，情感，希望，努力，特別是在這種關係中已經產生出的驕傲。 你已經無法自拔 , 無法抽身了。 （你能嗎？）

所以，你會怎麼做？你會找可以為你們彌補關係的藉口。你會開始告訴你的朋友，你的家人，並主要是自己  一些”小”謊言，：

*“他只是最近在工作中遭受挫折,抨擊，壓力太大…我確定這是他為什麼不聯絡的原因。“

*“他無法對我有任何承諾...... 這不是他的錯，因為他的前男女友/前夫妻傷害他太深。“

*“他只是喜歡對異性表現友好親切。當然，有一些調情讓我不舒服，但他絕對不會欺騙我。“

*“他是有一點脾氣，他是常常吃醋…。但是那是因為他太愛我了，他沒有辦法控制自己…。“

* “ 我們只是對於婚姻的理念不同。他總是說：“有什麼大不了呢？這只是一張紙。“

像這樣類似的藉口, 可能只是你企圖在你週遭 關心你，希望你得到最好的人面前挽回些許面子…......甚至是企圖說服自己….告訴自己事情真的不是像看起來的那樣糟糕。

但是, 當你為這些男人或女人找了一些連你自己都不能滿意的藉口的同時，你實際上是在拖延那不可避免的 , 最終必須結束的關係，更糟糕的是，你剝奪了自己讓真正適合的人進入你的生活的權利。

不同道路/價值觀的選擇

人們與那些可以讓他們自我感覺良好的人在一起感覺更舒適，我們的紀律可能會導致他人反映他們的生活習慣。因此，如果我們選擇採取一個更高的途徑，或只是一個不同的目標，那些留在原地的人可能在我們身邊會不再感到舒適..

我們那些昔日熟悉的朋友，由於我們選擇了不同的道路 甚至可能會阻礙或制止我們的努力。這將是一個測試我們性格的時候，我們可能需要尋找可以分享我們價值觀的新朋友。當轉移到新的和不熟悉的領域，”探險者”通常會面臨到一種與人隔離的恐懼，在這個時候，我們需要記住，我們來到這世上是為了學習成為更高更好的自己, 而並不都是為了去適應, 符合,或取悅他人的價值觀。

如果其他人感覺到我們改變的威脅, 而因此與我們隔離，我們可以自問，“我是要崇拜他人的意見，或傾聽我內心神的指引？我要讓別人的威脅,恐嚇, 讓我變的更像他們嗎？適應他人的價值觀 或是受人歡迎, 得到好人緣, 這些真是如此重要高尚的美德嗎？或者是我只是盡力以身作則，以及給他人做出自己的選擇的空間？“

嫉妒與心理攻擊

嫉妒是一個心理攻擊十分常見的原因，因為我們生活在一個人們充滿恐懼和自我懷疑的令人難以置信的世界。這種恐懼和自我懷疑，導致了很多的遺憾和羨慕。

當你能夠活出你的人生夢想，這可能成為經常反映出別人不能或難以實現的經驗的一面鏡子。嫉妒往往是一種結果。你的喜悅，你的成功，雖然對你很渺小，卻可能往往會導致他人很深切的自我厭惡。

一個沉溺在自我厭惡的人，往往對他人的幸福與成功充滿嫉妒。 這樣的人非常危險，因為他們對人投射的心理攻擊可以造成極大的可怕傷害。


所以，當與他人分享關於你自己時，請注意。

當與人分享屬於你的成功時，請留心。

最後，你一定要學會保護自己的能量。