才能與努力 之一

我們都曾經聽到或見到 “小時了了，大未必佳”，或是有著明顯才能的人”懷才不遇”的故事。 事實上，在現實世界中，一個人並不會因為其具有才能而得到報酬.. ...，唯有工作之後的成果才會得到實質的報酬！

 換句話說，你不會因為有能力解決問題而得到報酬，你是因為真正解決問題才得到報酬。這往往需要時間，精力，和 ”碾磨”…。這就是為什麼你會經常看到不是那麼有才華，但是努力辛勤工作的人擁有成功的人生。因為，他們從來沒有一個足夠大的自我和自負，可以說服他們不需要辛勤工作便可獲得成功。

“碾磨”是一個用來形容在能有一個結果完成之前有一些令人感到枯燥，乏味，和痛苦的零碎工作，但它們是不可避免且必須被完成以達到結果。如果你選擇了正確的職業領域，大量艱苦的“碾磨”工作過程將很可能使你獲得 容易賺錢的方法，為你創造財富或得到提拔，但原則是，所有都有關於努力生產 ... ...而非才能。

不管你多麼地有才華，只有你一部分的努力會在生活中會得到回報。有更多才華的人可能有較高的“成功率”，但如果他們不願意開始於“磨” 的過程，也是無用。

現實發生事件的定義 之三

因此，個人的信念觀點和發生的事件，其實是兩個完全不同的現象。雖然它們之間的確是有關聯性，但是，對於發生的事件的感受以及反應主要來自於我們的信念。換言之，一個毫無意義的事件事如何的發生，主要取決於信念。另外還有其他的決定因素包括：人的情緒，身體狀況和所處的發展階段等等。

改變你的信念/觀點，你可以改變如何定義發生的事件。消除對你無益的信念，很可能因此會改變你對未來發生的事件的感受。在此重要的是必須要認識到，在任何限制性的信念消除之前，類似發生的事件在未來仍有可能消除。然而，如果造成發生事件的信念無法消除，在你的生活中可能會繼續有相同或類似的事件不斷發生。

區別現實和發生的事件之間的原因是，大多數人很少區分它們，因而往往採取好像發生的事件才是現實的行動。換句話說，我們很少處理什麼是真正發生的事，而是我們對於一件事情的定義，也就是說，我們只是處理只有在自己的頭腦中存在的事情。

現實發生事件的定義 之二

現實發生事件的定義 之二通常我們並不了解如何區分現實和現實中發生的事件，所以我們認為我們為現實定下的意義是真正的現實。因為我們認為發生的事件即是現實，我們與現實中發生的事件互動，而不是真正的現實。

例如，失去工作是在現實中的一個事實，你可能將這個發生的事件看成人生中的一場災難，或者是一個很好的機會。你可以“看到”你不再擁有工作，但你不能真正“看到”失去工作是一場災難還是機遇。如果你覺得失去工作是一場災難，你會嘗試去處理“一場災難”而不是處理失業，而這可能會使你有不同的感覺和表現。

現在試著簡單區分信念和發生的事件之間的不同，你的信念將過濾你對於所有發生事件的看法，而發生的事件是“一次性”的含義，你給某個特定事件的定義是否不影響你為今後發生類似的事件的定義？ 你長期持有的信念是不同於發生的事件。  

現實發生事件的定義 之一

人的情緒感覺經常為現實生活中發生的短暫事件所影響。事實上，現實並不會造成情緒的反應，因為事件本身沒有內在的意義。情緒的主要來源，是人自己對於發生的事件所賦予的意義。

例如：當你沒有得到你想要的東西，如果你給它的含義是：我不能得到我想要的，我永遠也不會得到我想要的，你可能會氣餒生氣。但如果你給它的意義是：我沒有得到我想要的東西，所以我該怎麼做才可能得到？你可能會覺得興奮和有挑戰性。因此，感情情緒主要來自於我們如何為事件定義，而明白真實發生的事件可以使人同時消除消極情緒，如焦慮，憤怒和不安。

雖然人的信念觀點有時可能會導致直接的感受（例如，如果相信男人是危險的，可能會使一個被男子圍繞的女人產生焦慮），發生的事件使他們對感情生重大影響。換言之，人的信念首要取決於發生的事件，而發生的事件影響我們的情緒。

例如，假設你的老闆對你說：“你還沒有全部完成工作”，這是現實中實際發生的情況。可能是因為他對我不滿意，我的工作處於危險之中，我從來沒有做任何事情的權利。這發生的事件可能讓你感到焦慮，或可能甚至憤怒。

我們都必須消除了許多的信念（和一些心理設定），以擺脫憂鬱，窘困，需要他人的認同感，和一堆其他的心理問題。但當我停止對無意義的事件下定義，這些輕微的情緒反應及不適便會自動停止。

擺脫無益的信念和現實發生的事件其實是兩個完全不同的過程。但在你消除許多無益的信念之前，仍有可能為你解除現實中時時刻刻所發生的事件產生的情緒反應困擾。

了解自律的困難

一般人在自律方面遭遇困難，主要是因為犯了一個最基本的錯誤，那就是未能準確地感知並接受其目前實際的情況。 如果你想增加自律性，你必須清楚的知道你現在的立場。哪些挑戰是容易讓你達成的，哪些是對你幾乎不可能的？

這聽起來簡單而明顯，但在實踐中這是非常困難的。如果你在你生命中的某特定區域長期的遇到困難，問題存在的根源可能是自己無法接受現實。

建議找出一個自己的紀律是最弱的領域，評估你現在的立場，承認並接受你的出發點，並為自己設計的訓練計劃，以改善這方面的弱點。你可以從一些容易練習的地方開始，並逐漸進展到更大的挑戰。

不願意接受現實的狀況，是一種無知，或自我否認和愚昧的表現。你根本不知道你該如何紀律 - 你可能從來沒有想過這個問題。你不知道自己不知道。什麼可以和不能做，你只有一個模糊的概念。你會遇到一些簡單的成就和一些令人沮喪的失敗，但你更可能是責怪這個任務，或責怪自己，而不是簡單地承認，這其實對你太沉重，你需要逐步建立自律使自己變得更強才能承擔。

這不會是容易的，但它是值得的。第一步是接受你現在的情況，無論你覺得好與否。你不會變得更強更好，直到你願意接受現實。

面對家庭關係的問題 之三

如果你的信念是家庭是永遠的經營，你必須忠於你所有的親人並花費大量的時間與他們相處，那麼，這是你的選擇，你可以自由去擁抱或釋放這些信念。 如果你夠幸運的擁有一個親密的家庭，和真正支持你的家人，在這種情況下，你會發現你與家人的親密程度成為你的一個巨大力量的來源，而你對於親近家人，以及家庭的高忠誠度可能是非常自然而然的。

另一方面，如果你發現自己與家人的關係，無法使你更好或成為你最高和最好的自我，那麼對於你的家人過度的忠誠，結果可能是非常花費氣力和令人洩氣的。 如果在你的生活充滿衝突的關係，真正的原因可能是你內心衝突想法的糾結。當你在自己的心態的精神關係改變，你的外在世界將改變以反映你內心的精神關係。因此，如果你停止消極的想法，你會發現自己同時將消極的人從你的生活中隔離。

家庭關係提供了我們許多的東西，無論是正面和負面的，這將幫助我們成長和發展。但並非所有的關係都能有健康的平衡性。 解決自己的人際關係技巧可以改善任何與伴侶，家人或同事的關係。當你意識到，每個人在你的生命中是有其目的，你可能開始在你的關係中感受略有不同和感激。

面對困難的家庭關係

面對家庭關係方面最困難的一個問題是，你自己無法控制整個關係。無論關係是否能夠發展或者是凋零，選擇並不單獨在於你。俗話說，巴掌拍不響。

通常，家庭關係的主要問題是在試圖控制，改變其他人的行為。有時這種方法是可行的，特別是如果你的要求以及其他人都是合理的。但是很多時候，它只是導致挫折。

另一方面，如果你不能改變其他人，也許你應該試著接受它們和事實。這是另一種方法，有時可行，但是這其中也可能導致挫折，甚至反感，如果你的需求沒有得到滿足的話。

然而，第三的選擇是當試圖改變其他人，或是接受其他人都是行不通時可考慮的。這是一種選擇改變自己的方式來解決問題。這需要你重新為你的問題定義，這將是以一種擴大你的意識和/或改變你的信念的形式作為解決問題的方案。

向內觀看自己的一個問題關係的方法，將反映出你不喜歡自己的一部分。如果你有一個負面的外在關係情況，這是一個你自己思想衝突的反映。如果你繼續向外尋找答案，你可能永遠無法解決外在問題。但是，一旦你開始尋找自己內在的問題，它可能會變得容易解決。

你會發現這些問題是由於你的許多”信念”，導致目前關係問題形式的延續。這些信念是真正的問題 - 不健康的關係的真正原因。

例如是一個自己和其他家庭成員之間的問題關係。假設你所持的信念是，你一定要與每一個家庭成員都關係緊密，因為他們與你的血緣或親屬關係。從一個陌生人的角度來看，也許你從來無法容忍這個人的行為，但如果此人是你的親戚，那麼可能你的責任感，義務，或你個人的家庭觀念使得你必須容忍。

這種情形下，如果你想讓你的這位家庭成員從你的生活中切斷或隔離，這種想法或行為可能使你感到內疚，又或者它可能會導致其他家庭成員的強烈不滿。 但是如果你真正的問自己，“對一個完全陌生的人，我會容忍這種行為嗎？為什麼我可以容忍一個家庭成員呢？“你究竟為什麼選擇繼續這樣的關係？是什麼信念使得你長期維持這種有問題的關係？這樣的信念是真的嗎？

我無條件的愛我的父母和親人，但我還沒有與其中任何一個人有特別緊密的關係。 只是因為我個人的價值觀和生活方式，使我到目前為止與他們還沒有足夠 基本的相容性，以形成了一個強而有力的共同連結。雖然這是與我一起長大並共享許多回憶的家庭，我們的核心價值觀卻是如此的不同，但儘管所有這些差異，以及我們之間的分歧所造成的巨大差距，我們與對方相處的還算不錯，雖然我們無法成為親密的朋友。

如何決定一段長期關係的去或留？之四

這些問題的重點是你的關係應該使你的生活提高，而不是降低。你至少應該比沒在關係中還快樂。

有些人可能覺得這些診斷要點會顯得過於苛刻。然而，關係是需要雙方的合作努力和承諾。一個人是無法單獨前進的。即使你可能最終得到一個奇蹟（如扭轉的關係），這樣的企圖通常是注定要失敗的，而且即使成功了，你可能會覺得結果並不值得如此巨大的努力。

你可以在一個新的關係（或獨居），而不是投資這麼多的時間和精力去試圖保持關係。 付出給一個更容易接受你自己，真正讚賞你的人，你會做的更多且更好。如果你的關係是戰鬥性多於分享愛，讓它過去的決定可能會讓你花更少的努力，而得到更佳的一個相互回報的關係。

不要將你是否應該離開目前的關係，與你可能會發現另一個關係的問題混淆。如果事實很明顯，你應該為了自己長久的幸福結束目前的關係。因為你的整個生活的情況可能會持續，或是在某些時候它可能會改變。你無法控制所有的變數。但至少你可以決定的是，你是否可以對你目前的關係承諾，或應該計劃結束的方法。

在任何關係中，最起碼要選擇實現自己的幸福與快樂。

如何決定一段長期關係的去或留？之三

以下書中的一些關係診斷要點摘要，你可能會發現有些具有參考價值：

1. 如果上帝或神告訴你這是確定可以離開，你會感到欣慰你終於可以離開嗎？如果你的宗教是唯一使你們仍然在一起的原因，你們的關係早就已經死了。停止自我折磨選擇幸福 。反正身體共同生活但心不在一起是欺騙不了任何神聖的，也不可能欺騙你周圍的其他人。
2. 你是否不需要有太大的困難便能夠在你的關係中得到需求的滿足？如果需要太多的努力才能讓你的需求得到滿足，那麼你們的關係是弊大於利。
3. 你真正喜歡你的伴侶，以及你的伴侶真正喜歡你嗎？如果不是真正相互喜歡對方，你們不應當在一起。
4. 你對你的伴侶是否感受到一種獨特的性吸引力？
5. 你的伴侶是否表現出任何行為，使你感到太難留在你們的關係，或者是你的伴侶，是不願或不能改變呢？問題的結果遠遠超過意圖。如果你的伴侶有你不能容忍的行為方式，永久性的變化是必須的，或者你需要離開。試圖容忍不可容忍只會蠶食你的自尊，你會看到過去的自己在強於目前的自己。
6. 你是否能你的伴侶的眼中看到自己？這是一個相容性的比喻... 。
7. 你和你的伴侶是否在各方面將對方視為個人的相互尊重？  
8. 你的伴侶是否以一個你所關心希望的方式，而為你服務的重要資源？你的伴侶是否提高你的生活？
9. 你們的關係是否有對彼此寬恕的能力，如果你不能原諒對方的侵犯行為，那麼怨對將逐步取代的愛。
10. 你和你的伴侶的關係是否有樂趣？
11. 你和你的伴侶是否有為你們的未來一起共同的目標和夢想呢？如果你不打算花你的未來在一起，這是極其錯誤的。

如何決定一段長期關係的去或留？之二

如何決定一段長期關係的去或留？之二Kirshenbaum的解決方案是採用診斷的方法代替平衡度量方法。診斷你的關係的真實狀況，而不是試圖在一個天平上權衡優缺點的比重。這將提供所需要的信息來做出一個明智的決定，並讓你知道為什麼要作此決定。如果你是矛盾的，這意味著你的關係是有問題了。因此，發現疾病的確切性質和原因，似乎是一個明智的開始。

為了診斷關係，作者提供了一系列36個你需要問自己是或否的問題。在書中每個問題的解釋非常徹底。事實上，整本書基本上是個診斷過程。每個問題就像讓你們的關係通過一個”過濾器”。如果你通過了，便繼續到下一個問題。如果沒有通過，那麼它建議結束關係。

這並非如你想像中的嚴苛，因為你會很容易通過大多數的這些所謂的”過濾器”。我的猜測是，不到三分之一的這些所有的36個問題將會需要你多想一下。這些建議是根據筆者的觀察和她的專業意見，所以並不建議盲目接受。不過，我個人發現所有她的結論是完全明智的，也並不出乎意外。這本書將有助於診斷人的關係，它可能導致分手的決定，但也讓人可以自覺地衡量優點和弱點。

如何決定一段長期關係的去或留？之一

如何決定一段長期關係的去或留？之一人際的關係，特別是長期的婚姻合作關係，具有最複雜的方面觀點。你的關係可以使你提升到一個新的高度，或把你向下拖或推到谷底。 但是，如果你處於中間地帶呢？你們的關係似乎值得維持，你是應當留下，對生活的關係作出承諾，還是應該離開，尋找更好的未來，未來可以變得更好嗎？

這的確是一種糟糕的矛盾心理狀態。你根本無法確定，或似乎有其他選擇方式。也許你已經擁有相當不錯的關係，你會是一個傻瓜，如果你放棄它去尋找一種你可能永遠也找不到新的、更好的關係。或者，也許你正阻礙自己去找到一個真正能夠為你的後半生實現的關係。這真是個艱難的選擇！

幸運的是，美國作者米拉Kirshenbaum寫了一本優秀的書，它可以提供在理性化的過程中克服關係的矛盾，書名為－Too Good to Leave, Too Bad to Stay－（可惜台灣尚未有中譯本）。它同時改變了我觀念中所認為的長期的情感/婚姻關係。

首先，書中指出使用一個資產規模的方法作出決定是個錯誤的方式。即是，試圖找出去和留的利弊權衡。當然，這是每個人會做的事。權衡利弊得失似乎是合乎邏輯的，但它無法提供你需要作出這個決定的正確的信息。每一個關係都有其優點和缺點，因此你如何知道你所面對是關鍵重要的，或可容忍的甚至是相當不錯的呢？缺點告訴你離開，而優點告訴你留下來。另外，你需要預測未來的利弊，因此，你如何預測未來你們的關係？誰能預測你的問題是暫時或永久的呢？

兩性溝通的差異與衝突

在婚姻關係之前家庭中發生衝突的問題，在婚禮之後可能會持續的發生。 研究表明，女性通常多於男人三倍的談話。 的確，男人真的要簡單得多。通常，他們說要說的話，然後便結束了。沒有多少碎字或轉彎抹角。或者，另一種方法是保持沉默，不說什麼便直接離開。


反之，女人則需要知道為什麼，需要解決事情，需要了解，希望在每個問題都能有個”正式”的結束。 這對多數男人來說，可能是一種十分費氣力的事情和令人髮指的痛苦。許多女性經常犯了對男人像不斷地毆打一隻死馬般的問題。這是一個困難的比喻，但它卻是非常真實的。一旦你看到一個女人不斷地在同樣的東西上打轉而沒有停止的跡象，或一直在犯同樣的事情時，你就會知道這是真實的！ 

不幸的，這種類型的溝通信問題在關係中，不但沒有任何好處，經常造成一條巨大裂縫深的裂痕，而且它可能很難挽回。那麼，當有事情需要討論時該怎麼辦？如果你不能感到滿意的談論所有相關情況，妳如何能得到他的幫助和理解你的觀點和想法呢？

以下幾個方法對溝通也許會有幫助:

1。在15分鐘之內談完或結束談話

男人只能在這麼多時間內作一個深的交談。所以最好不要超過 15分鐘，因為這是他們最大可能的注意力限度！在這之後，有時甚至在之前，男人的注意力很可能會自動的”轉台”。

如果你還有更多的話要說，等以後再說，並且從你結束話題的地方開始說起。

2。快速的提出重點
因為關鍵的注意力時間是十分短促的 -你必須迅速的提出你的觀點。想想你想說以及得到什麼。盡量簡潔的表達，不要喋喋不休。不要拐彎抹角。直接地說出來，這樣他就可以知道你希望解決這個問題。

3。不要從“我們需要談談”開始 
這僅適用於電視和電影。這幾個字最容易讓他在你還沒開始時便轉台，或生起防衛心。

4。盡量少哭泣或掉淚

你可能想哭泣。但是，它可能會將溝通搞亂，因為他會開始感覺糟糕，然後會試著說什麼讓你停止下來。也許你認為這是件好事，但它不是，因為這意味著他可能作出無法達成的承諾，只是為了讓你停止哭泣。你不是不能哭，但如果可能的情況下的保持在最低的限度。

5。公平的討論
不要提起他所做過的一切。堅持只談論眼前的問題。

6。不要過頭
如果你常抱怨相同的東西，你將不再是一個使他感覺有趣，快樂的人。男人想要選擇可以讓他們感覺良好的女性。如果你對他有過量的批評，他可能不是一個合適你的人選。又或者是你可能有不合理的期望。想想看你的抱怨對你們的關係的維持究竟是有多重要呢？

7。記得他有什麼好處
有時，你可以做的最好的事情是思考什麼是你的男人的好處。記住你為什麼愛他，欣賞他。製作一個這樣的好的清單可以幫助你停止批評。

享受你的關係，問自己，“這個問題有多重要？”如果這是一個頭等大事，當然你應當採取一切方法將它提出來。但如果你能夠自己解決它，你可以更加的享受你們的關係！

尋求他人肯定的焦慮感

為什麼人會有必須不斷地尋求他人的認同和肯定的焦慮呢？首先我注意到在這點上的反應, 特別是自己在他人身旁時, 可能會經常的自我評論  -  對自己施加壓力, 說正確的話，做正確的事情。為什麼呢？ 因為我相信，如果我說和做正確的事情，可以因此得到別人的肯定。

當越來越意識到自己是如何頻繁的 以及嚴厲的 評論自己時，我理解到 - 事實上這是一種對於自己的不肯定 (缺乏自信) 而導致需要別人的認同。持續的以嚴厲的評論對待自己-漠視自己的感受和需求而討好別人，–  因為迫切需要別人的肯定以得到良好的感覺。

我意識到，因為自己的一些缺陷，我可以是如此嚴厲的對​​待自己！ 最終我明白， 雖然我無法控制別人怎麼看待我 - 即便我是'完美的' - 我可以控制我自己的感覺和如何的對待自己。

對於我的自我判斷 -我用興趣和好奇心去注意 , 我也因此看到它是如何讓我感到焦慮。結論是，如果我所做對一切而讓人對我產生好感，也許有一半的人會同意，一半不會。如果我只是作我真實的自己, 而沒有刻意的做任何事讓人對我產生好感，也許有一半的人會喜歡，一半不會。 那麼為什麼要如此努力地就為了得到他人的認同？ 難道他人的意見想法比自己更重要 ?

每當我停下來看我自己, 注意到自己的反應時，我便“轉台”和讓自己的注意力轉移到更真實，更積極的想法。 很顯然的，事實上這種藉由想要控制別人的感覺，以及想要保護自己避免痛苦的感受已經對自己造成壓力和痛苦了。

因此我停止自我評斷，也停止了需要其他人的認同。因為我現在了解珍惜自己 而非評判自己，事實上，我甚至經常會''自動''停止注意, 或根本不在意其他人對我的評論與批判。我甚至停止思考它！當然，所有我對別人會怎麼看待我所產生的焦慮感也因此消失了。這真是一種解脫啊！

為什麼有一些事情你應該保持秘密？

這樣的想法乍聽之下似乎有些迷信，但實際上是有某些原因的。你在創造想要的生活的過程中需要非常巨大的積極能量。不僅是因為這種積極的能量可以促使你的意志力實現願望，正面的能量在精神層面上也可以使願望同步的成為一個完整的積極表現。

但是，問題發生在當我們對自己想要的東西剛始於一個想法計畫時便與他人分享。你還沒有投入足夠的精神能量以實現這一目標，而此時你作出與別人分享的錯誤 － 如果這不是一個會與你共享你的目標結果的人。其他人對你的目標存有任何的嫉妒或懷疑心，將會把你創造目標的能量減去。消極的想法和感受將在你的心靈造成了一個阻礙你實現願望的結果。

讓自己習慣於只與那些你確信會從你的夢想結果中受益的人共享吧！如果你的願望在完成時將僅有利於你的時候，此時你該守衛這個秘密，打造夢想的能量，心中祈禱，但直到它實現之前不要分享與他人。

缺乏安全感的人最終成為自己的不安全感

缺乏安全感的人最終成為自己的不安全感。他們把一切看成並認為是針對自己而來，他們不為自己參與的情況以及行為負責，或拒絕承認他們自己的問題。每個人都有屬於自己的不安全感，因為沒有人是完美的，但我們並不需要”成為”自己的不安全感！

如果我們能夠真正觀察看到自己，
我們將會意識到自己的緊張和習慣。

如果我們能夠意識自己的緊張和習慣，
我們會放手，放鬆自己。

如果我們認識並了解自己的感覺，
我們將能夠獲得感想及印象。
如果我們獲得了感想及印象，
我們將被當下的時刻所喚醒。
如果我們意識到自己被喚醒的那一刻，
我們將經歷現實。
如果我們能夠體驗現實，
我們會看到我們並不是自己執著的個性。
如果我們能夠看到自己並不是執著的個性，
我們會記得自己。
如果我們記住自己，
我們會放下恐懼和執著的情感。
如果我們放下恐懼和執著的情感，

我們將因此而改變。

兼容並蓄的特點

人生中有些東西它們會很自然的連結在一起，因為它們是相互兼容，相輔相成的。它們互為因果，因為它們的成品都是由相同的布織成的。

例如，酒精，毒品，濫交，通姦，淫亂，色情，庸俗，褻瀆，撒謊，欺騙，偷竊，自我放縱，揮霍浪費，過量，自私。。。－迷茫，混亂的生活。

又如，品格，自愛，正派，正直，善良，誠實，自律，勤奮，堅持不懈的毅力，勤奮工作，謹慎，智慧，同理心，關心他人。。。－快樂的生活。

橫向思維

思維有兩種類型 - 即縱向思維和橫向思維。縱向思維是一種高概率及高可能性的思維，而橫向思維是低概率的思想方式。縱向思維是選擇盡可能最合理的邏輯解決方案，這是一個最常用和最經考驗的思想方式。

例如，假設想切開蛋糕，或將一顆硬煮雞蛋一分為二，使用小刀或鋒利的刀片可能是最合理的解決方法。但也有其他較低可能的方式：例如，你也可以使用一條係繩或麻線。前者是一個使用縱向思維達成解決方案的例子，而後者是一個採用橫向思維得出解決方案的例子。

思想家認為，創意主要來自於橫向思維。藉由謹慎的應用與技巧的練習，提高橫向思維是有可能的（從而提高創造性）。以下是採用橫向思維的兩個主要技巧以改進問題的解決：

1. 將問題分割成小的子問題
   這使得問題的細節可被確切地感知，因為人能夠單獨地接近每個子問題，也因此能夠考慮更多可能的變數。
2. 將注意力從問題的一個部分轉移到另一部分
   當我們將注意力從一個部分轉移到另一個問題，它是可以從一個新的視角來查看的問題。這將因而幫助你更加容易的解決問題。

有效的思維方式

 以下是一些有效的思考方式可以幫助練習思考的技巧：

1. 目標性思考
謹慎的思考實際上是使用謹慎的意志力，這是實際思考上非常重要的，並應該是心知肚明的主旨，目標和目的。換句話說，從某種意義上說，如果想要有效地利用思考，人將需要一個正確的方向。

2. 全面性思考
考慮問題所有因素或可能的變數以進行分析，這樣可以避免不完整或偏向思考的錯誤。

3. 正負vs.有趣

在作出決定時，首先寫下所有的加號（即正面性）的建議或解決方案的角度觀點。然後，寫下所有的減號（即負面性）方面。最後，寫下有趣的想法或建議或相同的方面。 這樣便較容易得出眼前最合適的問題解決方案。

4. 他人的意見
由參與解決方案或影響決策的不同的人的觀點和意見來作出決定。例如，在教學大綱的變化主要直接或間接的影響學生，教師，管理階層和家長。因此，新課程的實施應該從這個角度考慮這些所有參與的人。 特別是當一個決定將經由其他人制定和實施時，這一點尤其重要。

5. 替代性的可能選擇
盡可能找出最多解決問題的選擇以及可能性，以找到最合適的方案。

吸引或接受錯誤的人?

  當你發現一個非常吸引你的人時,  你知道接下來會發生什麼事嗎？那種有著難以言喻化學的感覺 -  和因此伴隨而至 令人精神亢奮的迷戀 – 喜歡並想和他在一起，令人難以置信心靈連接的喜悅感覺，但是，你可能忘了自己故意對他視而不見而忽略的一切缺點 。
                                          
  這就是有關化學感覺一種最神奇的地方：它讓你只注重好的部分，而忽略所有壞的部分。 這就是為什麼你可以有令人難以置信的化學感覺, 但最終卻結束於一個可怕的關係。

 他可能是不再打電話聯絡，不再注意或是讚美你，不再使你有輕鬆舒適的安全感，並且不願意對你有任何形式的承諾..。 但是你還是堅持想持續下去，因為這樣的感覺是多麼罕見而強烈。 現在，你可能已經發現了真正的秘密，那就是為什麼你會處於一個死胡同的困境和關係
                                          
  事實上, 你不是吸引錯誤的人，你是接受了錯誤的人。  如果你發現自己在情感關係中一直吸引不對的人，你的工作不是如何讓他們停止或改變他們的錯誤,  你的任務是要選擇離開這樣的關係。
                                          
  你可能不會停止吸引錯誤的人，但你可以停止接受他們不良的行為... ...並避免自己長久的生活在悲傷和痛苦之中。

思維觀念的迷思

以下是一些關於思維觀念最常見的誤解：

1.          由於目前教育體制的發展和思想等方面提高，受過越高等教育的人具有更高的思想能力。

事實上，教育抑制自由的思想。創造性的思維幾乎在當前的教育體制沒有發展的空間。在過度重視相對較低類型人的思維－即邏輯思考和批判性思維，教育甚至破壞人的創造性思維能力。

由於現在的教育體系是如此的資訊化，它幾乎可以提供所有現成的答案。這將扼殺了學生天生探索，實驗和體驗的自然傾向。 因此，受過高等教育的人常常反而有較少的創造性思維能力，雖然他可能有許多可任其使用的資訊，也可能在邏輯和批判性思維上有令人可欽佩的能力。

2.          教育程度較低或未受教育的人無法具有優秀的思想能力。

事實上，教育程度較低的人顯示較高的創造性思維能力。這是因為他們比較不會自我膨脹的要求一個百分百的正確答案，或必須盡其所有的努力取得成功。再次，他們沒有現成的答案（即書本上的答案）而被迫去探索，實驗和經驗一切事物本身的真相。這使得他們可以發掘出少被探索的答案，甚至因而找到原始的答案。

3.          智商和思維能力是相同的。越是智商高的人，具有更好的思維能力。相反的，那些低智商的人只有低思維能力。

誠然，那些誰擁有較佳思維能力的人基本上都有很高的智商。但是，這並不意味著所有那些擁有很高的智商的人都是不錯的思想家。 通常智商高的人使用他們邏輯思維，論證，批判性思維的思維能力，而很少使用創造性的思維。因此，智商高，實際上可能是阻塞、扼殺創造性思維。科學家們又發現，那些擁有一般智商的人反而可以成為更好的思想家。

4.          思維能力，決策能力和解決問題的能力是與生俱來的，這些很少可以被發展出來。

這真是一種關於思想最糟糕可怕的誤解！ 許多事實證明，思想是一種可以被提高，培訓和實踐的技能，而因此可以發展和提高決策能力，解決問題和創造性思維。

改善思維技巧 之二

改善思維技巧 之二為什麼要改善人的思維技巧？ 開發自己的思維技能，以及發展思維能力的利益是多方面的。它可以有創造性和建設性地改變人的侵犯性，脾氣暴躁等不良傾向。

事實證明，當學校的學生能夠被教導有效地思考，其暴躁的脾氣和侵犯的傾向明顯的減少。 臨床心理學家發現，罹患神經官能症的人與一般人相比缺乏正確思考的能力，因此他們在解決問題和創造性思維方面很明顯的容易作出不良的決策。有趣的是，當罹患神經症的人被教導如何有效地思考，他們的神經官能症的出現機率也同時顯著地減少。

有很多關於思維的誤解，甚至是受過高等教育思想的人。這些錯誤的觀念已經深深的植根於社會人心，因而變得非常不利於發展思維能力。 以下是其中一些最重要的關於思維上的誤解觀念：

1.          由於目前教育體制的發展和思想等方面提高，受過越高等教育的人具有更高的思想能力。

事實上，教育抑制自由的思想。創造性的思維幾乎在當前的教育體制沒有發展的空間。在過度重視相對較低類型人的思維－即邏輯思考和批判性思維，教育甚至破壞人的創造性思維能力。

由於現在的教育體系是如此的資訊化，它幾乎可以提供所有現成的答案。這將扼殺了學生天生探索，實驗和體驗的自然傾向。 因此，受過高等教育的人常常反而有較少的創造性思維能力，雖然他可能有許多可任其使用的資訊，也可能在邏輯和批判性思維上有令人可欽佩的能力。

改善思維能力 之一

改善思維能力思想和行動是分不開的，人所有的蓄意行動開始於刻意的思考。 如果一個人想做一件事情，他首先要在他心靈的眼睛中看到它 - 他必須先想像和思考才可能達成。

思考的目的，矛盾的是獲得或理解一個不需要有想法的狀態。換句話說，思維始於問題，而結束在一個解決方案。因此，思維是使自己適應我們所處的社會環境中的一種工具。

如何能提高思維能力呢？思維可以像任何技能一樣的被提高，因為思維是一種技能。許多有用的技術訓練思維能力已經被開發，以幫助人改善提高思維的能力。

人的個性 之二

人的個性或氣質可以總括為三個類型：慣性，過動性，和穩定性。慣性來自於恐懼，情感的壓抑和抽離。過動型的特點是補償性的侵略和競爭性。穩定型是具有自覺意識，自由度和靈活性。

高慣性人的氣質特點是注重感性和美食的愉悅 。過動化社會的特點是具有高度競爭性，注重體育比賽方面的社交，和組織性的解決實際問題。 高度穩定性的社會注重於藝術活動，以及哲學方面的探討。

正確的理解你希望為你所影響的人的個性氣質是非常重要的。適用於高慣性的人 的情況可能對於具有不同的氣質的人沒有影響，也可能產生負面影響。例如, 一個注重感官愉悅和美感的人很可能受美食所影響。 一個高度活動的人由於傾向自我膨脹，喜歡被讚美以及對他小恩小惠所做的任何事情表示感謝，他喜歡的禮物是對其人的讚賞，對其自我的重要性高於立即的實用性。

一個具有高穩定性的人注重真正的誠意和友誼。由於他是非常敏感的，他可以容易地察覺出他人試圖影響他的虛偽。當別人可以對他的感情和喜好敏感，而且採取相應的行動，這樣的人才能受影響。
 

由於人的個性是一個限制因素，只有當一個人至少具有一定程度的穩定性時，才將能夠輕鬆地理解他人的氣質個性，因為穩定性與識別能力是相關的。

一隻狗會不自禁地搖它的尾巴或舔人，當牠看到一個自己喜歡的人。同樣的，一個高慣性的人當他遇到一個喜歡的人，他很可能會不管他人的喜好，過度餵食喜歡的食物以顯示友好。

相反地，一個高活動性的人則喜歡嘗試透過其教條和承諾來影響他人，而不論其他人是否認同或選擇這樣的教條方式。

因此，如果你想有效地影響他人，最好的辦法是發展穩定性。穩定是一種察覺意識，可以讓你了解其他人的個性和穩定性，按照人的需求和喜好來靈活地行事。

迴避或防禦的技倆

我們必須先承認有一個問題，然後才能夠面對並解決這個問題。承認意味著接受，接受意味著把心安頓下來，並為問題承擔責任。然而很多時候，許多人不是接受他們需要解決問題，而是花更多的精力為它爭吵。

而這其中多數人逃避問題最普遍的方式是自我否認，過度輕視和低估問題的嚴重性，互相指責和爭辯。

這裡用一個打翻牛奶的比喻形容一段陷入困境關係。當牛奶灑開了，人發現其他更緊迫的事情而走開，這好比當關係陷入困境時，人常常藉著看電視，沉浸在自己的工作，或者如果其他人試圖提出問題時改變話題。  

過度輕視和低估問題－ “這只是一個誰都不會在乎的小事！”  互相指責和爭辯 －“如果你沒有把我激怒，我也不會爆發了。” “如果他可以更常留在家裡... ...” “如果她不那麼的嘮叨... ...” 爭辯/否認－ “我為什麼要清理？這不是我的工作！”。” “如果你不快樂，你為什麼不看心理醫生，這不是我的問題。”

當其他人在使用這些伎倆時，這很容易被看清。 但是當人自己使用它們時，這些似乎是很理性的。

 當你發現自己正在使用這些技倆時，停下來深吸一口氣，並開始盤算該如何解決問題。

1。發現自己傾向於使用任何迴避或防禦技倆。

2.。深呼吸，並幽默的嘲笑自己一點。想一下，你對一個好朋友說話和行為的方式。

3。接受問題的存在。無論如何爭論不休或希望它會憑空消失，也不會解決問題。

4。了解並接受事實。究竟是怎麼回事？

5。調查問題嚴重的程度。如何糟糕呢？如果不停止或解決，會有什麼後果？

6。仔細檢查，以確保你是不是反應過度。

7。如果可能的話，使用必要的工具和技巧能來處理它。對於打翻的牛奶，該工具可能是一個紙巾或抹布。對於一段關係，首先，而且是最重要的工具是與自己和對方誠實。

8。仔細評估，把自我放下，是否自己可以解決這個事情。

9。做你需要做的修復工作，不管有或沒有其他人的幫助。

10。使用你已經學會了的機制，以防止問題的重複。