2013年7月23日 星期二

“凱蒂的功課”- 拜倫凱蒂語錄

拜倫凱蒂是美國的演說家,和凱蒂的功課簡稱為功課”或轉念作業"一書的作者。凱蒂經歷了改變其生命的開悟:我發現,當我相信我的想法,我經歷痛苦,但如果那個時候我不相信它們,我不會有痛苦。對於所有的每個人,這種真正的自由是那樣簡單,我發現苦難是可以選擇的,我發現了一種內在的快樂,它從來沒有消失過,即使只是短暫的時刻的作者。凱蒂經歷了改變其生命的開悟:我發現,當我相信我的想法,我經歷痛苦,但如果那個時候我不相信它們,我不會有痛苦。對於所有的每個人,這種真正的自由是那樣簡單,我發現苦難是可以選擇的,我發現了一種內在的快樂,它從來沒有消失過,即使只是短暫的時刻

以下是拜倫凱蒂語錄:
-    
當你與現實爭論,你只有輸了100%的時間。
-     人了個性不會愛,只會想要他們想要的東西。
-          如果我想祈禱,那麼它會是這樣的:上帝饒了我對愛,認同,或讚賞的渴望。阿們。
-          不要假裝自己超越自己的進化。
-          一個無可爭議,毫無疑問的心思是唯一的痛苦來源。
-          你不是相信你在想什麼,就是在你懷疑它。你沒有其他的選擇。
-          沒有人可以傷害我,那是我的工作。
-          發生過最壞的事情就是一個無可爭議,毫無疑問的思想。
-          理智,永遠不會受苦。
-          如果我認為你是我的問題,我是瘋了。
-          我不離棄我的思想概念,我質疑它們。然後,它們對我放手。
-          當你認為有合法的理由遭受痛苦,你將完全遠離現實。
-          現實總是我們相信的故事親切,仁慈。
-          我很清楚,整個世界是愛我的。我只是還沒有希望他們都知道。
-          人沒有身體的問題,唯一的問題是心理。
-          現實是上帝,因為它掌管所有的規則。
-          當我完全清楚知道,現實就是我想要的東西。
-          與現實爭論就像是試圖教貓像狗一樣的吠叫,是無望的。
-          我怎麼知道我不需要我想要的東西?我沒有的就是我不需要的東西。
-          寬恕的發生是當意識到,你以為不該發生的事情沒有發生。
-          一切的發生是為我,而不是針對我。
-          感恩的發生是當我們都沒有一個先入為主的故事版本。

2013年7月19日 星期五

憤怒和怨恨的燃料

當我們沒有得到想要的東西或想要的事情發生,會發生什麼事?當我們不希望發生的事情發生了,會發生什麼事?當我們這麼的肯定自己的好與惡,希望和不想要的東西,會發生什麼事?

在真正的憤怒爆發之前,我們會經歷一種 心理的不舒服或無奈的挫折感,它通常來自看到你不想要發生的事情,或者看到你想要的東西遭到阻礙。雖然你可能因為這些情況感到越來越惱火,但這也可以是一個教導和訓練我們自己的老師和機會,讓自己可以設法先處理那些還沒說出口的不舒服和不爽或不滿,而不是習慣的任由摧毀性的憤怒情緒肆意爆發。在一開始就能認出這種心理不滿不爽的感覺,是一個機會讓我們可以去介入和消除我們精神上,口頭上,或身體上的不適感覺,以及讓我們可以掌控容易失去控制的憤怒而不成為它的工具。

一個不滿意的感覺,嘮叨的不滿感,或對不正確的東西的不滿,是使人產生憤怒和仇恨的燃料。我們應該嘗試如何防止這種燃起不滿感覺燃料的產生。一般來說,這種不滿的出現是因為我們覺得我們自己,或者我們所愛的人,或親密的朋友正在受到不公平對待或威脅。在那一瞬間,我們會產生這種不滿或不快的感覺。此外,當別人以某種方式阻礙我們想要實現的東西,我們覺得自己被採踏被欺負,然後我們感到憤怒。因此,找出最終導致憤怒或仇恨的情緒狀態的根,並理解到它們因果關係的鏈,可以讓我們在早期階段阻止或消滅它們,而不是消極被動的等到完全憤怒或仇恨的情緒產生。

2013年7月17日 星期三

外境即心境

聽別人的故事整理自己
同學的癌指數沒有下降,仍在治療中,他說,我學習賽斯心法,我要落實成為一個無可救藥的樂觀主義者,他說:我不覺得我沒有力量,我也不會沒有力量,我沒有無力感,因為……
老師問:「面對你的疾病,你覺得你有力量嗎」,「面對你的人際關係你覺得你有力量嗎」,「面對你的親密關係你覺得你有力量嗎」………
一個有力量的人,不會須要控制別人,要別人同意他、相信他、聽他的。
一個有力量的人,懂得做自己,知道自己想做甚麼,喜歡做甚麼,為什麼而做。一個有力量的人,是個快樂的人,不算計代價且做得不亦樂呼,做得欲罷不能……

引申議題「命運與性格的關聯」談自卑
面對權威害怕表達 自卑、沒有自信、害怕說錯做錯
在親密關係中過度強勢、掌控 補償在原生家庭被忽略、漠視的傷痛
經濟匱乏的內在因素 自我無價值感,對生存懷著強烈的不安全感

疾病是藉船渡河
疾病是逼一個人面對內在沒有被面對的問題,病是外在實相,其目的是讓我們面對未被面對的內在議題。病,逼著自己表達感受,開口示弱、求助,病是想得到愛和關心,是想有個依靠,有人可以依賴。
疾病引導著你表達感受,表達情緒,描述心情….,說出內心的渴望,不再壓抑累積感受。

價值創造價格
內在價值,創造外在價格,有了價值才能創造價格。
價值是一種對生命存在的自我肯定,價值是一種生命存在的安全感,價值是情感上的重要性,價值是一種喜樂的心

金錢是幻象,透過面對金錢的困境,了解內在的不安全感、辛苦的感覺、恐懼的感覺和沒有用的自我感覺。
透過面對金錢問題,明白其實你正在面對著甚麼?你真正需要面對的是內在的甚麼問題。
經濟是個假議題,他是來讓你看見你的核心問題是「自卑」,自卑的自己透過擁有金錢來鞏固自己存在的正當性。

外境是假的,所有的外境是要來幫助我們認識自己內在的恐懼。
疾病是假的,疾病是來幫助我們了解內在的害怕、沒有自信,低自我價值以及內在的自卑。

藉假修真,藉外在發生的假的議題,認識真實面向的自己到底怎麼了?

自覺的體驗情緒

你知道你的身體是如何的感覺憤怒嗎?一個人會被憤怒或具毀滅性的情緒所充滿和消耗精力的主要原因是無法有自覺的識別這種情緒的存在。也許只是認為它們來得理所當然。所以,如果能夠體驗憤怒的情緒和認識身體的不適可能對我們會有所幫助。

如果察覺到自己已經生氣了,我們可以試著刻意的在腦袋裡重新播放整個故事。在此同時,注意自己的感受和想法。它們是否是一種困擾的妄想和一直不斷的重複?它們是否點燃自己的積怨或評斷?然後,透過如同靜心冥想般的專注在憤怒的感覺,重點是用完全的注意力,而不是藉由抑制或發洩情緒來逃避和遠離或麻木那種不舒服難受的感覺。嘗試體驗非語言的憤怒情緒可以幫助我們了解其真正素質。這種帶著覺知做個旁觀者的做法可以使我們非常直接的觸摸情緒,因此降低減少了掙扎的意識和痛苦。

2013年7月11日 星期四

處理消極被動的挑釁/攻擊行為

只有當一個人了解,才有可能知道如何處理及應付表現出被動挑釁或攻擊行為的人。 首先必須要明白的是,當你想知道該如何應付一個被動挑釁或攻擊的丈夫或妻子,或如何處理一個被動攻擊的老闆(可能是男或女)時,這其實就是他們個性的一面,而不只是單純對事件的反應,他們早已經習慣這種方式,並已成為蘊含在他們的個性中的特質了。他們可能永遠不會真的改變,對這個事實你必須要有心理準備。因此,如何選擇你的戰場就格外重要。

對付被動攻擊人最好的辦法是對他們這種行為提出即時的指正。直接簡單,心平氣和的直言不諱指出來,別讓他們老是奸巧扮演老好人得技倆得逞。他​​可能是扮演一個受害人,或刻意保留情感的懲罰你。但必須知道,他們的行為是由於自我形象不佳,所以如果你可以的話不要吝惜讚揚他們,盡量溝通並建立彼此感情的信任感,並向他們保證你不會拋棄他們。但同樣的,不要因為這樣就讓他們把你踩的死死的。你要有一個明確的想法知道你想要什麼,才有可能得到它。

在面對被動挑釁或攻擊行為的情況下,你可以做的最糟糕的事情就是放過他/她,不與他們計較,除非你能真的不介意!你需要做的是,在每一次他們讓你失望,像是選擇性的'遺忘'或延遲時,直接明白的告訴他們他們的行為已經傷害了你,你會受不了。千萬不要在當你意識到不管你做什麼似乎都沒有影響或改變時,連著自己也採取被動消極挑釁的態度。你會因此開始積存負面的情緒,然後在許多小事上爆發,而這將永遠不會解決真正的問題。

這種個性的人自信其實是非常低的,這就是為什麼他們喜歡習慣性逃避推卸責任。他們會讓你做所有的決定,然後有一天轉過身對你說,都是你在控制一切。處理這個問題的方式是盡量鼓勵他們自己作出決定,這將有助於建立他們的信心為自己負責,而他們會因此對自己感覺更有自信。他/她可能會試圖推卸或拒絕這樣做,或故意做他知道你會不喜歡的東西,只要直接但心平氣和的告訴他們你的感受就可以了,而不是發飆!

被動攻擊型性格事實上是非常常見的。毫無疑問,對付和理解他們是不容易的。只有透過了解他們的個性,才能一層一層的破譯、解讀他們慣於欺騙和操縱的技倆。這當然是當你已經經歷或觀察到這種情況之後。但是,一旦你知道如何處理這種個性,與他們打交道的困難變得相對較少。不容易,但不會再那麼困難!