吝嗇的理由

我們可以很容易地找出自己為什麼不想或不願對伴侶(或家人) 表現慷慨善意的理由，尤其是當我們被小氣的對待而感到惱火的時候。

但我們讓自己變得吝嗇的所有原因其實只是一種”錯覺”。我們可能會告訴自己，“這是我可以保護自己唯一的方法，”或“他/她不值得我的愛心善意。” 然而，吝嗇其實是對自己更大的傷害。為什麼呢？

吝嗇只會造成相互間更大的離間和分歧。製造彼此之間更大的分歧並不能會解決原有的問題。我們要做的是，如何用自信，傾聽，理解，善良，寬容和慷慨的耐心去消除彼此的分歧。

吝嗇造成內疚感。我們終會發現內疚和遺憾感，像影子般跟隨著自己的吝嗇報復行動。任何再多的理由或互相指責將不能使這種負罪感消失。

吝嗇吸走關係中的慷慨愛心。如果以更多的吝嗇回應吝嗇，這真的是我們想要的嗎？如果你希望伴侶對你大方慷慨，如果你想看到關係中的慷慨，你首先要建立這種慷慨的行為模範。

吝嗇浪費了時間和精力。吝嗇的感覺並不好，因此我們訴諸許多不健康、負面的手段以減輕吝嗇所造成的精神上的痛苦。這可能是對你的朋友和家人一直抱怨你的配偶，或打開冰箱暴飲暴食種種等等的釋壓方式。

吝嗇傷害了你的其他人際關係。當你正在想著如何對你的伴侶吝嗇，你的善良，時間和精力已悄悄的遠離你生活中其他的重要關係。所以吝嗇可以達成你想要的目標嗎？

心理創傷

基本上心理創傷類型有兩種：一種屬於單一打擊的心理創傷，來自單一的，突然的，意想不到的事件，如強姦，撞車事故，或毀滅性的天災。另一種屬於來自於長期，反復性發生的心理創傷，如反復性的精神或身體虐待的事件。每種類型的精神創傷都有其特徵性的顯示症狀。

單一打擊的心理創傷也稱為第一型創傷後壓力症候群（PTSD），單次打擊型的創傷可能產生不同的特徵性症狀。遭遇單次打擊創傷的兒童在經過很長一段時間後，仍然保留他們對詳細事件的回憶。不管這些精神創傷的兒童多麼想嘗試忘記他們痛苦的過去，這些記憶在腦海中依然鮮明生動。不同於一般人的生活回憶，這些心理創傷都是不可控制的記憶，在日後將不斷地闖入兒童每天的日常活動，且可能干擾妨礙他們在學校和家庭的生活。

在孩子清醒時創傷事件的回憶會經常侵入他們的思緒想法，因此睡眠時的夢魘是創傷後壓力障礙的兒童常見的症狀。這些兒童很容易為外在還境所驚嚇，也經常處於警惕的狀態下而難以真正的放鬆。

孩子們經常會試圖想獲得掌握及控制隨意性經歷的一場突如其來的災難，他們會自問：“為什麼是我？”他們變得專注於尋找原因，以及如何可以避免創傷性事件的發生。當這個內在重建和重新思考的努力無法得到成功時，一個孩子可能對未來抱持著消極悲觀的態度，並容易在生活中幾乎失去目標感。

反復的創傷也被稱為第二型創傷後壓力症候群，經常發生於長期性被虐待的兒童。這種慢性的身心創傷常見於充滿暴力或戰爭的地區的兒童，目睹暴力在家裡或在他們的社區中發生。單次打擊的創傷以及反復的創傷有許多相同的症狀伴隨著發生。因為反复或長時間的身心創傷，孩子形成病態的等待著另一個恐懼的情節的發生。

在經過一而再，再而三的身心受創及摧殘後，孩子可能產生令人困惑的組合情感，有時感到憤怒和悲傷，有時感到恐懼。通常，這樣的孩子會出現情感的脫離，似乎不存有任何感情。情感上的麻木是這種類型創傷的特點和識別的標誌。特別在緊跟著創傷性的事件之後，孩子通常經歷了短暫有限的否認拒絕和情感麻木。他們經常會嘗試停止思考慘痛經歷。那些曾經遭受或經過恐怖或反復性創傷的兒童，經常會發展和使用各種應對的心理機制以自我保護。

有些孩子（如經常受到身體虐待的青少年）可能發展出一種自我催眠的類型，使他們能夠至少在他們的心中暫時的抹殺，緩和痛苦的創傷。這就是所謂情感的分解疏離，並且依賴於這樣的情感疏遠作為一種常見的應對機制，因此對孩子的發展可能產生負面影響。

長期存在或反復的虐待行為也使兒童產生憤怒的情緒，偶爾爆發的脾氣和暴力行為。一個孩子可能會轉變成對自己的憤怒，產生自殘和自我危害的行為，或傷害身體的自殺動作，可能將他/她的憤怒轉向外，透過直接對人的攻擊或犯罪行為，或認同侵略者的行為，將憤怒轉對其他的孩子，如霸凌者般的迫害和羞辱他人。另一方面，這樣的孩子也可以體驗到侵略是危險的，所以行為可能會變得非常被動，甚而導致自己成為受害者。

在孩子試圖適應創傷所造成的傷害和損失時，內在的變化也可能發生。例如，心靈的麻木，或可能是頑強的抗拒，為了試圖把痛苦降到最低，以及盡量減少自己的無助感。然而，未解決且繼續存在的悲傷狀態將可能會嚴重干擾孩子生活的能力。

創傷事件的記憶可能會被壓抑，但卻無法完全忘記。孩子可能會透過她/他的感覺再次經歷過去的創傷，常常是在安靜的，精神不專注的時間，如在課堂上無聊的時候，睡著了，聽收音機或看電視的時候，感受或經歷明顯不舒服的靈閃記憶。

不幸的是，心理創傷打破了一個人正常的童年自然的基本信任。這些信心動搖的孩子可能導致對未來有限的期望。受到創傷的兒童往往對事業，婚姻，孩子，甚至壽命，存有消極負面，悲觀的看法。 常見的兒童創傷後壓力症候群的其他身體顯示包括有睡眠問題，常做惡夢;誇張的驚嚇反應，恐慌焦慮，故意迴避提醒的創傷; 煩躁不安;不成熟或倒退的行為和過度警覺。

造成兒童的心理創傷（PTSD I型和創傷後壓力障礙II型）的原因是孩子沒有能力控制的，壓倒性的可怕外在事件的經驗，使人暫時性癱瘓的無助無奈感覺。

童年的創傷與成年後的其他嚴重情緒障礙密切相關。一個有著其他精神健康問題的孩子 - 品行障礙，抑鬱症，注意力缺陷多動症，強迫症，恐慌症，反社會或暴力行為（焦慮和迴避障礙） - 經常也經歷了激烈的，可怕的創傷，或持續創傷性的事件。

童年創傷使孩子對未來的憧憬，以及她/他對人的態度變得陰霾黑暗。受到創傷的年輕人可能言語謹慎，他們可能有著過一天是一天的觀念，不敢指望任何人。受到創傷的兒童往往深刻的體認到人的易受傷性，尤其是他們自己。 與創傷有關的恐懼通常會持續到成年。 在某些發展階段他們可能會有對陌生人，黑暗，獨處的恐懼，也同時出現其他以上所提的情緒障礙。

內心的變化使心理創傷的孩子很可能影響其以後的生活，通常浮現在青春期或成年早期。如果不進行治療，一些童年創傷可能會導致以後的問題，例如性格的暴力行為，極端被動和容易再次受害（被強暴或亂倫虐待的兒童往往不能保護自己免受強姦），自殘，自殺或自我行為，和焦慮騷亂的情緒障礙。

降低負面情緒的強度

如何減輕並降低自己的負面情緒強度？ 首先，必須運用自覺“走出自己”，從一個第三者的角度客觀地觀察自己的感覺情緒。 試著對自己說：“我現在正感覺的情緒並不代表我真實的自己，這些感受情緒與現實沒有關聯，它們並不是因為現實引起的，它們是一種無意識的自發結果，它們是不正確的。如果可以練習運用這種自覺，在一定程度上這可以讓真實的你能夠從你的情緒分離。

我們必須記得每個人都是有感受情緒的，但我們的情緒並不是真實的自己，只有我們的行為可以定義我們是怎樣的人。我能夠辨別，分開真實的我和我的情緒，並客觀地觀察我被打亂的負面情緒。 這種觀點可以明顯的減輕我們所遇到的負面感受的強度，使我們能夠與負面情緒脫離。 然後我試著找出情緒發生之前讓我感到心煩的事件或想法。然後，我發現自己是如何為這個首先讓我感到心煩意亂的事件下定義。 一旦我能夠明確的區分事件的意義，這個隨著我付予的定義所造成的感受情緒便逐漸瓦解。

批評與偏見

當你發現自己對於別人有嚴厲苛刻的思維想法，或者被引誘進入指責的遊戲時，你需要有自覺的停止並質疑你的動機。 問問你自己：這是真的嗎？是什麼原因讓我有這一種結論？我的結論是基於純粹的事實，還是對於像他或她這樣的人一種先入為主的觀念呢？而最重要的是，這樣的偏見思想讓我得到了什麼呢？你可能會對你的發現感到驚訝和謙卑。

 這種內省與自查需要一種相當認真及有意識的努力才能達成，因為這代表著你正試圖探索和糾正你自己潛意識的想法。許多人對於說出：“我不知道” 這實話感到不自在，他們希望能有個結論，而這通常意味著找出並指責別人的錯誤。問題是，當指責別人時，我們依賴的通常是自己的偏見，而不是事實。當我們做出這樣的判斷，我們的其他種類的評價都非常影響著這些判斷。

我們對於他人的指責通常涉及到個人一種道德上的評價，我們認為某人或某事是壞的或錯誤的。因此，當你在苛刻的判斷其他人（尤其是你的伴侶）時，也許可以想一想自己正在透過什麼樣的鏡頭（例如你的偏見）看見或找尋問題。

尊重他人的選擇

世界上每個人都有他顯示自己獨特的個性，特質和習慣的方式。有些方式很容易與我們契合，但不是全部。當我們發現自己遇到或必須面對的他人習慣的方式無法與我們兼容時（有時產生惱人的衝突），我們所面臨的挑戰將是該如何的處理或解決這個問題。

是否我們該嚥下心中的惱怒，咬緊牙關，假裝一切都OK？ 我們是否該對這樣的方式讓步，但經常有那種反正無論如何都不會贏得的感覺？ 還是我們應該直接徹底的與其關點或作法對抗？ 所有可能的處理方式的感覺似乎就像是我們的世界觀的一種情緒障礙。

還是有另外的方法，可以用不同的角度來看這樣的衝突情況？我把它稱為一種尊重另一個人的過程。它指的是尊重不是我們喜歡的東西，甚至是當別人的做法並不具意義時。這是基於他們的經驗，憂慮和恐懼，我們尊重他們認為在他們的生活中什麼是重要的東西，在他們的生活，他們居住的地方，以及現在...在目前這個時刻的演變。

當我們尊重，支持另一個人的生活態度，我們傳達了我們在意他們幸福感的愛心。我們為他們刪除了衝突的威脅感和一個可能威脅他們的人，一個他們可能需要反擊以保衛或試圖證明自己的觀點，而不是站在他們後頭以支持的方式，使他們能夠看到他們自己的方法是否能夠對他們有益。

重要的是，我們寬大的理解將得到感謝和讚賞，因此促進事情的進展順利，讓大家可以自由的評估自己的做事方式，並為自己承擔責任。最重要的是，尊重他人其實也是尊重我們自己，尊重我們更嚮往生活在美麗的和平與和諧的世界的渴望。

理想伴侶的迷思

許多人渴望能有一個理想的伴侶，他們通常會在開始時便將他們的對象過度理想化。但當他們更深入的了解這個人之後，他們不再對關係的繼續感到有任何激情或熱情，​因為他們已徹底的了解到​他們的對象並非是可以在生活某方面”解救”他們的伴侶。

 因此他們感到失望，失去了興趣，並同時恢復他們對於理想伴侶的繼續搜索和幻想。這種相似的模式會在他們的生活中反映並重覆，直到他們不再相信有理想的伴侶，或對找尋伴侶抱存任何希望。

致富的迷思

如果你已經嘗試了所有最好的賺錢方法，但你仍只能勉強糊口，那麼也許問題出在你對於錢錯誤的心態和觀念。若想實現經濟財務上的成功，首先必須要有正確的心態和信念，然後才可能達到我們想要的東西。自我懷疑和破壞的態度，以及對金錢限制的信念，會在不知不覺中妨礙我們實現財務的目標。以下是其中一些常見的，而且是危險的，對金錢的錯誤信念：

 - 金錢是萬惡之源。

- 只有不誠實的人才能致富；只有貧窮可憐的人才可以被信任。

- 致富需要用錢賺錢。

- 你知道什麼不重要，關鍵在於你知道 “誰” 。

- 除非你有正確的關係 ，你永遠不會成功。

- 致富的最好的方式是獲得高收入的工作，和努力的工作存錢。

- 你必須要在學校取得好成績，才能取得事業上的成功。

- 世界上只有固定數量的金錢，而富有的人擁有最豐富的資源和財富。

- 我們的金錢供應量由特定的一群人所控制，而他們讓我們成為貧窮的人。

- 你只能期望一次一點一點的改善你的情況和提高你的收入。

- 如果某事聽起來好得不像是真實的，那麼它可能是假的。

- 沒有“快速致富”這樣的東西。

- 你可以做一個很好的工作，或一個很快完成的工作。你不能速度快的做好一個工作。

- 如果你很有錢，你就不必擔心所有人都想利用你。

- 你不需要花比實際更多的錢。免費的東西和你必須支付的東西都可以是好東西。

有些人並不想發財，因為他們相信金錢會使他們更貪婪，或因此是導致家庭不合的主因。有些人甚至認為富有是不道德的。事實上，金錢只能放大你已經具備有的任何素質。所以，如果你是一個自私的人，你可能在致富後變得更自私。但是，如果你總是對需要的人伸出援助之手，金錢只會讓你成為一個更好的人。因為金錢可以讓你對社會做出更大的貢獻。因為無私的付出將會比世界上任何其他的東西能帶給你更大的幸福與成就感。

太直接或是”白目”？

有些人會被批評為”白目”，通常是因為他們話說得太直接或非常不得體，甚至不知道自己已經傷害任何人的感情。收受的一方，尤其是對於較敏感的人，很容易因為他們的言論感到受冒犯，而導致彼此之間的衝突和爭論。溝通不良往往是任何關係失敗的主要原因之一。

另一方面來說，如果你知道你的批評或建議將幫他人一個大忙，可以拯救他人脫離尷尬或沮喪，這時你該怎麼辦呢？他們能夠真正意識到你的好意，而不對你坦誠的意見或建議感到傷害嗎？ 即使你的言論行為可能會被認為太直接，粗魯或不禮貌，但如果你真的需要堅持說出一個誠實的批評卻擔心因此會傷害別人的感情時，這時你能做些什麼呢？

你可以嘗試把負面評論插入兩個積極評價之間。關鍵是需要真誠和誠實的先認同或贊賞他人的長處，然後用一種瀟灑，溫和文雅的方式，嵌入你幽默詼諧的批評或建議。之後再提出另一個正面積極的意見。在許多的非攻擊性和激勵的話之間，你可以有意地插入一個輕微的負面評論。

所以，如果你想要批評任何人，記得先讚美他。謹慎體貼的說話，人們會更容易相信這是善意的而考慮接納你的意見。這會留下一個你的本意是好的，是一個善解人意的人的積極印象，然後說出你想要說的話，但是用一種平穩和非攻擊性的方式。

說謊的身體語言跡象

我們如何能察覺一個人的大謊言呢？這裡有幾種方法可供參考。一個是當他人無法看著你的眼睛說話時，因為他說的話是謊言。因此，如果你問你的伴侶他是否一直在欺騙你，你會知道有什麼或是那裡奚蹺不妥，如果他眼睛看著其他地方但對你說沒有以及否認。

快速眼睛眨動是另一種洩露撒謊的痕跡。眨眼是人自然身體的過程，但當這個活動變得更頻繁，顯得不自然，那麼它應該是一個暗示，那人正試圖避免被察覺。當然，也有人的眼睛已把說謊變成一種完美的藝術的人，所以這方法並一定有用。

其他指示包括不安分的擺手（也就是，他一直在摸他的臉，他的手臂，固定他的衣服，或擺弄東西的手勢），錯誤的時間（也就是他的身體語言似乎是失衡和尷尬），或防禦性增加。被指責說謊的人容易感到焦慮，因為他試圖反駁他人的指控。

這裡還有另一種方式可以察覺一個謊言。那就是，當你突然把話題轉移到另一個不相干的話題，他也變得因此更加舒適和放鬆的狀態。一個說謊的人想要避免談論緊張的話題，所以他肯定會盡量保持較輕的主題，並嘗試擴大延伸它們，這樣就可以岔開話題，讓你分心而忘了原來主要的問題。

在生活中大多數人都撒了這樣或那樣的謊。事實上，說謊已經成為人性的一部分。有時，我們不得不說假話，以避免傷害別人。常言道，不知道的人不會受到傷害。但是，如果你想發現真相，那麼這些如何來察覺謊言的技巧將幫助你發現是否自己被欺騙。

忠言逆耳；良藥苦口

實話往往讓人感到沉重，痛苦和不愉快，因為它直接挑戰我們的行為，和一些深層的根深蒂固的偏見。我們從來沒有真正喜歡的說實話的”使者”，因為他們指出了我們不覺光榮的事情，和我們寧願不去想的事情。所以，這樣的使者被人誤解或抨擊也就不足為奇了。

蘋果創辦人賈伯斯(Steve Jobs)曾在一書中提到一段令人深刻的話：在被蘋果公司解僱之後，我經歷了一段艱難，必須去吞嚥我的驕傲的時間，但我當時是一個需要苦藥的病人。

溝通的層次

通常溝通有兩個層次，一是關於問題本身，二是人如何去談論問題，那就是一個人的意圖和目的，是為了控制他人，或是打開自己學習問題的心態。

當兩個人希望解決一些他們關係上產生的問題，如果他們的目的是為了保護自己，或是控制
他人，他們是無法著手解決問題的。他們首先需要誠實的試圖了解他們真正的意圖，他們才有可能打開學習的心態，並進而探索解決問題。實際上這是真正所有問題的原因所在。當兩個人都願意，且樂於學習，大部分問題是比較容易解決的。但當一個或兩個人都是關閉，捍衛，保護自己和控制別人的心態，幾乎是不可能真正的解決問題的。


如果我們能夠打開心門去學習，了解那些自我保護與控制的行為，這對於一個伴侶來說是多麼美妙的事情啊。我們會驚奇地發現，結果是一種從未有過的親密關係和情感連繫的建立。當我們打開心胸去了解自己矛盾和抵抗的情緒，評斷，憤怒，埋怨，退縮和阻力，當我們的心變得開放，為自己錯誤的信念，恐懼和因此有的過度保護，控制行為負責任時，我們自然會感到一種巨大的解脫感。然後，我們可以用開放的心探索關係的問題，包括任何方面的問題。

過度敏感的處理

當一個人希望妥善處理自己對周遭事物的過度敏感，首先需要了解自己能夠承受的刺激程度。也許這就是真正的問題：人要如何了解自己？但更重要的是，當人一旦了解自己以後，必須知道如何能管理自己。了解自己需要一定相當的時間。觀察和學習自己是一個長期持續的過程。

- 用一種謙卑的角度看自己。不要以為自己比實際更強大。

- 注意觀察自己對於各種情況是如何的反應。

- 接受事實並了解在某些情況下是不容易的，不再繼續鑽牛角尖。

- 觀察自己對於過度敏感如何反應，以一個敏感的人的角度來看一個敏感的情況。

- 嘗試用新的看法，看待或想像你自己這樣的一個人。也就是說，整合你的看法所發現的性格特徵來了解你自己全面的性格。

- 對於你已學習到的東西，使用它們，並避免自己陷入過度敏感的情況。

-根據你的經驗，學習可以預見潛在的過度敏感情況。

- 如果你變得神經過敏，不要讓事情成為一個大問題或大驚小怪。當你觀察你自己，你會看到你自己在做什麼。因此，事情往往比他們實際上看來還來得嚴重。

- 經常讓自己保持在一個舒適的環境，以及最小最少的刺激度。同時學習並欣賞珍惜這種情況。

- 不時記得測試自己，看自己可以承受多少的過度敏感情況。

大多數人的處理方式似乎在於避免或減少把自己放在一個過度刺激的位置。這沒有什麼不好。人想去避免某些情況實際上有很多原因，例如，他們沒有選擇許多職業，是因為他們不希望滿足那些職業的某種需求（如必須通過高等教育的考驗，或者是必須承受過大的壓力等）的情況下，無論他們能夠穫得多少的薪水收入。這與人的選擇真是沒有什麼不同。

我們經常會看到害羞的人簡單的“迴避”，其實是一種輕度和暫時的自我“隱居”，刻意的擺脫過度刺激的情況。但當隱居這東西持續很長一段時間，幾個月甚至幾年，它成為人的一種生活方式。當這種情況發生時，他們不再像其他人一樣生活。這可能會導致疏離感和被遺棄的感覺。如果過度避免刺激，可以導致一個人更多的其它問題。

達賴智慧的分享

沒有人喜歡麻煩，很多麻煩是人們自找的

達賴說: 我的一生，歷經了無數的動盪，但我的內心始終相當平靜。這不是因為我很愚昧；相反地，我的心智（mind）非常清明。

心智清明 讓我愈老愈健康 達賴認為，人類的智力（intelligence）如果能夠好好運用的話，不但身體會健康，內心也會快樂。我們身為人類，每個人都有離苦得樂的相同潛能，就看你是否真的去培養這種潛能，並且在生活中實踐。

其實，世上許多的煩惱，都是我們自己創造出來的，而矛盾，也就在這裡：沒有人喜歡麻煩，但很多麻煩卻是人們自找的。原因何在？ 我認為有兩個原因，一是缺乏對現實的認知，也可以說，缺乏全觀（holistic view）；用佛教的說法，是太過執著於自己所見。另個原因，則是太過以自我為中心（self-centered）。這兩個原因，為人們帶來了不必要的困惱。

煩惱的根源是我們自己 困擾發生時，我們不能老是怪罪這、怪罪那。最終，我們必須了解，這些困擾的根源，正是我們自己。所以，該怎麼消除煩惱？不是藉由禱告、財富或者權力，而是藉由更多的了解，也就是智慧。

在討論快樂之前，我們應該先對人類的內在心智有多一點理解，因為快樂與逸樂，和悲傷痛苦一樣，都是人類心智的一部份。 我常跟世界各地的許多科學家接觸，發現他們也無法明確地分辨感官（sensory）層次，和心理（mental）層次的意識。但我們必須學會分辨兩者的差別。

人們通常會追求歡愉逸樂的經驗，這些多半是感官的層次。例如，好看的東西、好聽的音樂、好吃的、好聞的、摸起來很舒服的，甚至性。這些感官經驗都很短暫，好聽的音樂讓我們快樂，一旦音樂停止，快樂也消失了。

相對地，人們在心理層次所發展出的快樂經驗，則可以持久，而且往往比較平靜、安詳、穩定。 另個差別是，在感官層次發生的負面經驗，例如刺耳的噪音、身體的病痛等，可以在心理層次的平靜中，獲得舒緩。但另方面，我們的心理如果充滿太多的恐懼、焦慮和壓力，往往無法藉由歡愉的感官經驗來緩解。

所以很明顯，心理層次的經驗，比感官層次的經驗更加重要。

我認為，快樂未必都來自感官的歡愉逸樂，它主要是一種內在的滿足，甚至有時候，即使我們身體所經歷的某些痛苦，也可能帶來一種深層的滿足感。所以，真正的快樂，主要來自於我們的心理層次，特別是這個層次的正面情緒，例如愛與慈悲、寬恕、包容、知足等。

大家都曉得梵文裡的karma（業），這個字的原意是行動。無論是來自身體、口頭或心理，任何的行動，只要是出自於正面情緒，例如，因為慈悲、寬恕而做出的行動，就是好的karma。它的動機是對於他人的關懷，希望讓他人受益，結果自己也因而受益。這就是正面的因果循環。另方面，如果是出於憤怒、仇恨、猜疑的負面動機，引起了身體、口頭或心理上的行動，就是不好的karma，會得到負面的果報。

愛與慈悲 帶來真正喜樂 在佛教的信仰裡，並沒有造物者的說法，只相信這種因果論。但是，它與相信耶穌或阿拉等，一神論的宗教，兩者的教義殊途同歸，都強調愛與寬恕的重要。而我認為，擁有一顆慈悲的愛心，就是快樂的來源。

要讓內心寧靜喜樂，就必須要發展真正的慈悲心。慈悲心有兩種層次：一種是人類先天就具備了生物層次的慈悲心，但通常只對我們的親朋好友才這樣，所以是偏頗而有限的。我們應該訓練自己的心智，努力超越，提升到更高層次、不偏頗的慈悲心。因為，培養一種對他人真誠關愛的感情，能使我們自然而然地得到內心的平靜快樂。

另外，大家常說，有健康的身體，才有健康的心靈。反之，我們的心靈如果長期激動不安，對身體也將帶來極大的傷害。 事實上，曾有科學家指出，恐懼、憤怒和仇恨會吞噬我們的免疫系統。如果我們能保持慈悲，讓內心平靜，減輕壓力與焦慮，對於強化身體的免疫力，非常有幫助。

內心平靜，有助強化免疫力 有一次，我到紐約參加一場科學研討會，有個醫學專家說，他的研究發現，凡是經常把「我、我、我」掛在嘴邊的人，心臟病發作的機率往往比較高。 原因是什麼？我個人認為，這些人都過度的以自我為中心，所以，即使遇上小事也會受不了，就容易生病。

反之，如果能夠放開心胸，像我常說的，打開「內心之門」（inner door），多為其他人的福祉著想，這樣，你會更容易和別人溝通，同時也能以更加體恤的態度來看待問題：發生事情了？好吧，沒關係…。這種態度，非常有助於減輕焦慮和壓力。

摘自天下雜誌

伴侶與婚姻

許多人相信”婚姻是愛情的墳墓”這一句話。我認為浪漫的愛情觀才是婚姻的殺手，也是為甚麼現在有很多的婚姻無法維繫的原因，因為浪漫摧毀了婚姻。我覺得浪漫破壞婚姻是因為它已經變得太過於被強調的一件事，以及太過於沉重的一個負擔。婚姻不是浪漫的愛情，浪漫不能維持婚姻。但是，浪漫是使人願意進入婚姻的一個重要力量和動力。

婚姻是一種伴侶關係。真正有愛的婚姻是兩個人的生活彼此的幫助和支持。但是，這個“伴侶式的愛情”沒什麼稀奇。它可能不會使你頭暈，臉紅心跳，小鹿亂撞，天旋地轉或其他任何類似想像的大悸動。它幾乎是平凡無奇的。但是它是穩固一切的力量。沒有它就無法使兩人關係存在。

但現在許多人似乎已經忘記了這種類型的愛。多數女孩都期待一個可以拯救他們的白馬王子，多數男孩都期待一個辣媚的白雪公主。我很少見到年輕人有陪伴的概念或觀點，它似乎完全不存在。相反的，許多人都希望能從其他人身上找到那種不同凡響，轟轟烈烈的偉大浪漫愛情。他們好像一直試圖想“說服”，征服和讓別人留下“深刻的印象。

約會對象在某種程度上就有一種商業交易的性質，使得人必須去推銷自己。現代化的約會好像是去商店購物般的決定那一種產品比較吸引你。從這個意義上說，婚姻不過是一種形式的採購東西。這也是存在的事實。我們許多人都像是消費者購買的玩具，或是什麼可以支持他們的產品般的對待。 陪伴的情感在哪裡？我一直對這種必須合乎對方期待，先入為主的觀念反感，它就像在商店購買產品，好像這就是一個人所具有的整體功能。

現今許多婚姻的不能維持並不讓人感到吃驚，許多的婚姻關係是基於性的需求，是否令彼此印象深刻，是否能滿足一個人的 “特殊要求”，以及各種形式的遊戲。伴侶的情感在這裡似乎是不存在的，即使在結婚後仍然是不存在的。不過通常的情況下，有些人直到晚年才會發展這種在意義上陪伴的情感。

伴侶的關係意味兩人彼此y在生活中彼此陪伴。他們是否為彼此留下深刻的印象並不重要，他們是否是”猛男“或”辣妹“並不重要，伴侶關係意味著你將在有限的生命中接受他人的陪伴。你們彼此間有一個很深愛情與友誼的結合。它可以緊繫兩人在一起的生活。伴侶是讓他人成為你的一部分。伴侶關係很少有“浪漫”。雖然有時可以出現，但這並不是什麼大不了的問題或是重點。浪漫是偶爾發生和暫時的，只持續很短一段時間。它無法“緊繫”兩人情感的關係。陪伴不是根植於浪漫情懷。友誼不是根植於性。就像“浪漫”，它只是偶發的，暫時的，持續很短的一段時間。性不能緊繫伴侶的關係。

伴侶式的愛情關係需要人一定程度上的成熟和成長。這也就是為什麼這種形式的愛通常是在之後的幾年裡才發展。無論何處我們都可以看到缺乏的陪伴的例子：人們不關心別人，人們感到失望，沮喪，和“放棄”他們的伴侶。他們轉向'別人'以滿足他們的訴求。他們有著無數困難的問題。他們無法平和的相處。這樣的例子不勝枚舉。所有的這些都顯示現代人普遍過於著重浪漫的愛情，缺少友誼陪伴的想法。

自私與包容度

包容度指的是一種可以容忍和尊重他人的信念或做法的能力與學習。反之，不相信或無法尊重別人的想法和做法的人即是沒有包容度的人。但是，人應當被容忍和尊重的權利可以至何時為止呢？

人可以揮動其手臂最多的範圍限度是必須不觸動到他人的鼻子為止。當你跨越這條界線便對他人造成妨礙及傷害，那麼人應當被尊重的權利在此結束。

指控他人無法容忍或缺乏包容度的人，經常是那些以謬誤行為和錯誤觀念挑戰別人界線，造成危害的人，這不是任何有理性的人可以或應該接受的，因為這並不合理或是可以接受的行為。人有被尊重的權利，但是直至他們跨過那道無形的界線的那一刻，直至他們的行為造成別人損害為止。這是自私與自由的分別。

我們都必須對自己的行為負責。你可以是製造問題的一方，或是解決問題的一方。在此中立並不是一種選擇。

你可以不喜歡不懂得尊重的人!

你可以不喜歡不懂得尊重的人。我總是認為對人不友善的人是心胸狹窄的人，沒有人喜歡被人不友善的對待。 我只希望能夠愛人與被愛，對人親切友善以及能夠同樣的被人尊重。我想這種觀點源自於一種恐懼。恐懼自己不被愛，甚至是被厭惡，這是我生來敏感的靈魂所無法忍受的。

 

問題是並不是所有的人都能以同理心相互對待。我咀嚼著我的自我和其它選擇，我需要將被人不喜歡的恐懼放下，以免或不再允許自己成為一個忍氣吞聲的受氣包。我必須盡我所能的對他人的逾越不敬停止在意和反應。 

我可以不需要對人熱誠友好，這並不代表我待人冷漠刻薄。我已經投入了太多的時間和精力，努力的付出，希望醫治那些永遠不可能被醫治的人和情況。我會劃清界線，尊重自己和自己有限的精神能量。我選擇了愛自己，而不是恐懼。

我可能不是甜的，但我也不需要是酸的，苦的，辣的。就像是在完美的瑜伽練習中取得的平衡，以及在必須時抽離自己的能力。我尊重自我的空間，我因此建立了自己的現實。我知道，我不會過於熱衷或太厚道了，但也絕不是冷漠刻薄。我只是適當的！

你的身體不會說謊

你的身體不會說謊。你可能會認為自己已經很放鬆，但你的身體會透露一個不同的故事。你的肌肉，你的呼吸，你的脈搏是最真實的你，即使連你自己可能都不自覺。如果你傾聽你的身體所告訴你的，且讓你所說出的話符合你的身體所想說的，你會感覺的好得多。

當你伸展自己時，你打開了可以擴展的空間。物理上這是真實的，在精神和情感上這也是真實的。當你伸展身體（或讓自己被延伸及拉長），你創造更大的空間，允許更大的動作，更大的脆弱易傷性，和更多的增長和彈性。當你擴展自己的情緒感覺時，這也是相同的，因為你的身體和你的情緒並非各自獨立。當你拉伸你的身體或情緒其中之一，你同時也會伸展到另一個而因此得到擴展。雖然在剛開始時這並不總是令人感到舒適，但是這真是一個美妙的感覺。最終你不會後悔自己臣服於它的！

你所經歷的一切都儲存在你的身體細胞內。在你的皮膚的每個細胞都記錄了你身體所有的感覺。當你第一次感到深深的愛。當傷害你的人讓你感到你自己的心已完全的被打碎。你的肌肉都記得，就好像是10分鐘前發生一般。

你的一切得意成功讓你抬起你的肩膀。你的損失讓你的胸部向內縮。你的悲傷隱藏在你的喉嚨，你的憤怒藏在你的下巴，你的恐懼藏在你的腹部。你的快樂幸福讓你的胸部如潮汐般地升降。愛從你的呼吸湧入和呼出。所有的這一切一直都在那裡。如果你想釋放出你身體中所隱藏的部分傷害，透過瑜伽和按摩是最好的方式之一。

要求完美的迷思

人都是有缺陷的，重點是如何發現和承認自己的缺陷，並且努力予以糾正。每個人都總有一些事情可以讓自己做的更好。但也有些人為了要求完美，失去理性的完全專注追求外在而忽略了主要的東西。所謂的見樹不見林！這對一些人來說似乎前後矛盾、不一致的。難道我們不應該力求完美嗎？其實這至少有兩種方式可以來看待這件事。當然是的，理想上我們是應該要做到最好，特別是在我們最擅長的地方...然而，它是有一定限度的。

如果我們苛刻的要求完美，重新的做同一件事，可以一遍又一遍重複這個動作，以致於過於極端而導致我們花太多時間在同一點上，而未完成其他任務。所以必須有一個平衡點，什麼是做的最好的，什麼是足夠接近完美的狀態，可以接受的。這並不是說我們不應該去糾正我們的錯誤，但我們必須接受一個事實，那就是我們將有一些錯誤。 如果花了整整一天或許多天，試圖完全正確的做一件事，但在這個過程中，其餘的生活和義務都已被擱置，這種的行為並不合理，且被認為是種近乎強迫症和強迫的行為，這都不是健康的，所以我們必須接受某一程度的缺陷。

我們還可能因為害怕缺陷而不做任何的事情。有些人就是這樣的拒絕嘗試新的事物，就因為他們不能在第一次便做到完美，這當然是由於缺乏經驗，他們甚至都不能接近完美，更惶論這是第一次的嘗試。因此在這種情況下完美的要求是很不理性的。我們度過此生是來學習和成長的，寧願有一些不完美的經驗，總比什麼都不做來得好。

例如藝術，任何藝術家都會告訴你......我們對自己所有的工作幾乎都沒有100％的滿意的。對於任何他們所創造的工作和作品，他們都可以如此吹毛求疵的追求完美，以致於在這個過程中毀了它們。因此，一個好的藝術家學會在一個點停下來對自己說OK並接受。他們可能永遠不會得到他們所尋求的完美，但他們會努力設法留下一些精彩的作品！

兩人關係可以提供個人和精神成長的舞台，它將觸發每一個沒有處理，沒有解決，沒有癒合的問題，以及害怕被拒絕，害怕失去，害怕親密，害怕被窒息感吞噬，和對衝突的恐懼。這就是為什麼關係是緊張的，它們一切面向都挑戰著我們去面對，並處理我們內心最深層的恐懼。但是，在接受這一挑戰的同時，我們也就學習和成長。

然而，許多人在關係中仍是感覺一樣的孤單，如果不是更加地感到寂寞的話。當他們選擇躲避恐懼而不是學習，當他們選擇控制別人，而不是學會愛自己和他人，伴侶雙方都可以是感到非常孤獨的。

讓人可以避免遭受心臟相關疾病攻擊最重要的因素是感到自己被關懷。那些會關心對方，注意對方，相互支持，相互接受，照顧需要被照顧的人較不容易遭受到心臟疾病的攻擊，因為他們感到安全，而安全的意識帶走了導致疾病的壓力。因為他們知道，他們將永遠不會在街頭挨餓。他們知道，他們永遠不會孤獨的在家生病而只能靠自己。他們知道他們彼此是對方的靠背，可以一起度過一切。

這種對彼此的關懷正是我們的社會所缺少的，無論是在我們的關係中，或是在我們生活的社區內。如果沒有這種關懷，我們不會覺得安全。即使我們能夠很好的照顧自己，我們還需要知道自己並不孤單，當我們有需要時，將會有人在身邊關心我們。怎樣才能建立關懷的關係呢？當我們願意負起自己的工作與責任，我們就可以打開並連結彼此的心。 

自我完美的需求

每個人心中都在一定程度上有自己根深蒂固的觀念。問題出在當不能思考或考慮除了自己以外的任何其他觀點。所以，保持合理觀點的一個提示是保持開放和誠實的心態聽取其他意見。這並不意味著我們必須同意相反的觀點，但至少我們必須理性地考慮它。任何人會同意這似乎合理...然而，事實並非總是如此，特別是當我們看待別人的時候，我們往往會熱中在自己的想法和意見上，以及容易對自己非常重要的事情上偏離理性，在內心窩藏著不合理的要求而不自覺。

人存在的本質上就是不完美的，我們應該關注的是自己有多少程度的缺陷。犯錯誤是正常的學習經驗。犯了一個錯誤是一個機會去學習，去成長，這是我們學習的方式。事實上，這幾乎是唯一可以學習的方法。我們必須首先採取行動，那麼才能調整做了的任何錯誤。如果我們因為害怕犯錯，或永遠躲在自己的錯誤後面將無法有任何的成長和學習。

一個簡單評估自己對於錯誤是否合理的方法是看待他人的批評的反應。如果你馬上防衛心強的被批評所激怒，而不是嘗試考慮對方是否有可能正確的點，在大多數情況下這是非理性的，因為沒有任何人是完美的。此外，自我完美的需求可能會導致人由於害怕犯下任何錯誤而畫地自限，把自己逼到一個角落裡，恐懼犯錯而不嘗試任何新的東西。

四種類型伴侶的搭配

前述大致四種類型的伴侶的混合和相互配合顯然會有許多不同的結果。總之，為了能有一個成功的關係，浪漫型和獨立型必須比其他類型的組合更加努力。共享型和忠誠主義者可以相處得很好，只要他們不互相比賽競爭超越對方。兩個浪漫主義者可成為一個強大的組合，只要他們的精力不相互燃燒耗盡。忠誠主義者和獨立型可以相處得很好，只要他們都更加努力地表達對彼此的關心和愛意，並確保他們安排時間給彼此。獨立型伴侶是最能支持對方的利益，如果他們能夠不完全忽視或疏遠彼此的需要。

許多人都有良好的伴侶關係，但並不認為自己是對方的知音或所謂的靈魂伴侶。然而，也許那些強烈地感覺到他們擁有一個非常特殊的關係的人，會更有動機發展和維護他們與伴侶之間最好的關係。

也許重點不在伴侶的類型，而是在一個持續的基礎上，你對於首要關係的表達方法和決心的確定。無論你的伴侶是何種類型，沒有人是完美的，但我們仍然可以享受一個非常好的關係，如果我們能夠為自己找到合適的人，或真正的嘗試去了解我們的伴侶的一切。

也許，藉由瞭解不同的伴侶類型，我們可以明白為什麼自己過去的關係沒有成功，或不是命中註定的。我們比較能夠回過頭檢視逝去的愛，終於明白為什麼沒有結果，以及如何的不能理解其他類型人的特點。當我們能夠真正了解，接受和愛對方，任何類型的伴侶都能分享美好的關係。同樣令人悲哀的是，了解這些同樣的真理也可能引起伴侶的分手。一些浪漫主義者只喜歡同樣的浪漫主義者。這只是我們天生不同的方式!

好伴侶是一個我們知道自己可以付出愛與回報愛的人。找到這樣的人不會在生命中發生很多次，只有那些尋求的人才能尋見。美好的關係需要時間與努力。

情感關係類型與特徵

正如人有不同類型的個性和氣質，我們傾向於以下幾種清晰可辨的情感關係類型和特徵：

看看這四種類型的伴侶。你可能無法立即識別自己或你的伴侶屬於哪一種類型，所以需要一些時間來考慮哪一個最適合。之後你可以進一步研究其他種類型。也許你將能夠識別你的伴侶。這些伴侶類型是如何相互影響的？同一類型的兩個人在一起會是什麼樣的情形？而那些彼此完全不同的人仍然可以稱為相互的知音"靈魂伴侶" 嗎？

浪漫型伴侶:
•在一個充滿愛心，關懷的關係中尋求持久性和完整性。
•在比較滿意的關係中實現自我認同的感覺。
•尋求兩人團結的表達，並一起分享生活的各個方面。
•專注於尋找新的主意和方法，並致力於提高兩人關係的強度和品質 。

分享型伴侶:
•認為生命的最好的方式是以分享愛來促進自我改變和成長。
•只有在共享的關係中才感覺自我的完整性。
•認為共享的夢想和計劃是表示愛的方式。
•認為親密關係是使兩個人相互提高的一種方式，並在他們的生活中找到目的。

忠誠不變型伴侶:
•認為一致性和忠誠度是證明愛別人最好的表現。
•重視他人的陪伴，且不覺得需要始終引領。
•致力於使關係更完善以答成更大的自我價值感。
•強調關係中的兩者都需相互依靠的重要性。

獨立型伴侶
•認為關係是一種夥伴關係，幫助他人充分發揮其潛力。
• 各自可為單獨的個體，需要他們的配偶為自己的同類並接受。
•重視他/她自己的自主權，並對任何一絲被別人控制或強迫敏感。
•喜歡強烈的愛和新奇的經驗

缺乏平衡的敏銳性格典型特徵

一個缺乏平衡的性格敏銳的人可能相反的不會表現任何同理心和思考。通常這是一種自我的防禦機制。由於很多時候他們所聽到的話和他們實際的感受並不符合，因此他們會嘗試只專注於聽到的話，而忽略感受以試圖避免內心的衝突感覺，但很多時候這經常是錯誤的。以下是一些常見的跡象：

濫用藥物：因為無法控制的同情同理心是氾濫而具壓倒性的。他們因此容易經常感受到抑鬱，悲傷等症狀，而處理衝突和衝擊常用的方法是藉由，甚至濫用藥物以麻痺其感覺，並很容易地發展不健康的生活習慣。這代表可能他們需要找出新的方法處理衝突。

孤立自己以對付外在的壓力：由於缺乏適當控制的接收外來的訊息，他們經常成為虛擬的囚犯。像一隻鴕鳥一樣，他們把自己的頭埋入沙堆，或和一隻烏龜一樣，他們將自己縮入堅硬的外殼內，只是一味的希望那些壞的一切能自動消失！這是沒有意義的，迴避不能解決問題，戰勝自我的過程不是退出讓步的成為一個隱士。如果你的朋友或伴侶突然的迴避你，這可能意味著你需要拿出一些更具建設性的方式來處理你們之間的問題。

主要情緒波動：性格敏銳的人是多愁善感的，不喜歡突然大聲喧嘩，或周圍人的噪音。他們無法理解殘酷和暴力的犯罪行為。 這並不是說他們不應該或不能知道這樣的存在事實，但是意外迫使他們看見這種暴力行為是殘忍和不必要的。

心理健康問題：性格敏銳的人經常被誤認為有學習或專注障礙（ADD），尤其是兒童。因為他們往往同時地注意到許多他人的情感，使得他們很難保持專注。學習或專注障礙（ADD）最典型的標誌即是廣場恐怖症，又稱陌生環境恐怖症，這使得他們又回到孤立和抑鬱的傾向。

不當過食：人都喜歡可以提供慰藉的食物，並享受其中的樂趣，特別是當性格敏銳的人感到遭受攻擊時，他們很可能被驅策到最近可以提供慰藉的食物的源地，並不是因為飢餓，而是情感的需要。例如跟伴侶吵架，可能會導致他們吞下大量巧克力糖，因為巧克力可以提高血液中的血清素而使人平靜。但這可能成為一種慣性而導致健康問題。所以，如果你看到你敏感的伴侶突然吃著大量慰藉的食物，這可能意味著你們有一些問題需要解決。

性格敏銳與傷害的關係

由於付出愛的能力，性格敏銳的人非常容易被那些極度渴望，感到絕望，上癮的，或是”精神吸血鬼”類型的人所吸引。除非能夠在人際與情感關係中有意識的採取理性與謹慎的態度，他們良善多感的性格往往導致自己在情感上遭受折磨與虐待。

相反的，那些習慣利用虐待折磨他人的人可能也是感覺敏銳的人，他們似乎可以”讀取”別人的感受而表現出同理心，但其實卻是完全脫離自己的情感。換句話說，他們的情感是麻痹的。但性格敏銳的人可能被其狡猾所蒙蔽和愚弄，以為他們也是能理解的性情中人。直到發現，他們的確可以讀和看人，但如此做的唯一目的和理由只是為了能夠控制，操縱，傷害，又或者是恐嚇他人。

性格敏銳的人必須發展自己在情緒方面穩定的能力才能解決，並避免這種遭受傷害，惡性循環的問題關係。 否則，他們可能導致自己一些非常不健康，相互依存的關係和行為。

你無法改變他人

希望改變他人是辛苦的，特別是一個人的生活習性。我們聽過無數次家人之間如何因為生活習慣習性的不同，而衍生出的種種抱怨與衝突。因為這種問題是日復一日，不斷累積和產生的情況。

其實不只是人生活習性的問題而已，還有很多其他相關的問題，如吸煙，飲酒過量，甚至吸毒，易怒，情緒不穩，情感退縮，缺乏關愛，缺乏性慾，習慣說謊，食物選擇，體重控制和健康意識，缺乏個人衛生，財務管理和債務問題等等。 不幸的，很多人進入關係時經常是無意識的帶著一個極大的錯誤信念：“我可以改變這個人。”

事實上，你通常只會得到你所看到的。如果你現在覺得與你在一起的人的某些方式是不行的，是無法接受的，最好在關係更加深入之前考慮結束。這個人可能會，或可能不會改變，但你無法改變他！除非他自己願意自我成長，願意修補你們之間的裂痕與問題，他的改變是不太可能的。如果他不認為這是一個真正的問題，那麼他是不太可能會改變的，不管這問題對你是多麼重要，或你是如何的愛這個人！你只能選擇接受或離開。認為對方如果足夠愛自己就會改變是不正確且不切實際的想法。

需要分享陪伴與相處的問題

多數性格敏銳的人其實並不喜歡長時間獨處，但相反的他們也常常渴望孤獨。因此他們渴望陪伴與分享的需要在與人相處上經常會產生問題。特別是當與伴侶相處時分歧將是不可避免的。然而對於他們來說，任何隨口而出，忿怒之下脫口而出的言語就好像是毆打並重擊他們的腦袋一般。 如果他們的伴侶不是一個夠敏銳的人，他們常常由於無法理解而對對方強烈的情緒反應感到困惑不解。

對於處理衝突，典型的狀況是雙方在爭吵後都還在生對方的氣。通常這種情況下給對方吃閉門羹，或儘量迴避是很常見的。在懸而未決的爭端後，適當的距離是明智的。但問題的產生是當做得太過頭，太頻繁的時候。性格敏銳的人同時需要陪伴和孤獨自處，但太多的孤獨，特別是仍在生對方的氣時，可能對於兩人的關係會是個結束的開始。

如果每次一接觸某個問題都以爭吵為結束，自然的人會傾向於避免談論這樣的問題，這是人的天性。這個理由是可理解且可敬的。你想繼續在一起，你害怕經常爭吵可能會讓你失去對方。因此你不敢談，也避免談那些令人不舒服的事情。問題是隨著時間的過去，“我們不談論的事情”的清單往往也跟著成長，直到你們已經不再真正的互相交談，直到情感上你完全脫離對方。迴避，已成為一種你們的生活方式。如果除了日常平凡的事務，你們並不真正的誠實的處理問題，不斷地迴避你的伴侶，你們的關係終將敲起喪鐘。

性格敏銳的人無法處理好被忽略這件事。由於敏感的性格，他們需要強烈的情感，他們需要和渴望與伴侶之間的連繫和認同。如果你迴避得太多，可能當有一天你醒來時發現你的伴侶移情別戀，而你還站在那裡不知道到底發生了什麼事！

因此，相處就像是一種雙人舞蹈，解決問題意味著有時你需要向前走幾步，有時你需要後退幾步。 但記住，永遠不要離得太遠，或讓時間拖的過長，否則你會發現你在無意中讓自己變的孤獨的事實。

壓力與抗拒

緊張焦慮的思想反映了與現實的衝突。壓力的發生來自心中對於現實的抗拒。 當你理解了壓力的來源，你會看到你心中的漣漪與你並不相關，如果你可以試著用心靈的眼睛看著這些漣漪波動的過去但無依戀，你便不再像以往一般地被迫的對每次投下的小石頭激起的漣漪波動過度反應。

正如馬克·吐溫寫道，“在我生命中的許多麻煩大部分從未發生過。”這是很難掌握的真理，我們的情緒和心理的痛苦往往不是來自真正發生的事，而是來自於在我們的腦袋思想產生的事！

敏感與喜怒無常

許多人認為他們性格敏感的伴侶心情經常喜怒無常，難以捉摸的。實際上他們也經常是如此。但事實是很多時候，他們發現自己的“情緒”並不是他們自己的。即使是那些屬於他們自己的情感，不論好與壞，他們往往比一般人感覺更強烈！

經常他們發現自己耳朵所聽到的不僅僅是人們口中說出來的話，他們似乎可以深入的”看”到 他們話中真正的意思。因此這可能產生大衝突，因為往往他們耳朵聽到的並不是頭腦中真正的感覺。

性格敏感的人經常被認為和指責是過度的“敏感”或“臉皮薄”。必須理解的是，他們對於一般人的小嘲諷，或喜歡“戳人”的小玩笑並不感興趣，也反應不好。對其而言，這種低級的玩笑並不有趣，也絕非幽默！因為，實際上只有雙方都能欣賞的情況才談得上是幽默，否則只是算是消遣別人當樂趣，另一種八卦罷了！當然同樣的，他們也不善於處理他人尖酸言語的侮辱，這使得他們因此可以看清和認清一個人的真正面目。

自己造成的情緒?

如果情緒真是由現實所造成，我們對於情緒的各種反應似乎非常合理。然而事實上，事件並不具有內在的意義，事件本身不能使我們感覺什麼。大多數的感受是我們加諸於事件本身某種意義的結果。

例如，失去工作，這一事件並沒有內在的意義。這可能意味著將永遠不會找到另一份工作，並變得貧困。這可能意味著將必須花很多時間和精力找工作。這可能意味著自己會找到更好的工作而會愉快許多。這可能意味著自己的事業會面臨改變，並發現比起以往的工作，我們更在意，更喜歡新的職業。什麼是失去工作的真正含義呢？直到你給它定義，它其實並不具有實質的意義。

如果你將失去工作定義為，你將永遠不會找到另一個好的工作，你將感受到難以置信的緊張焦慮的情緒。如果你給它的定義是，你現在終於可以轉行做你一直想做，卻一直不敢嘗試的事，你會感到興奮，被啟發和激勵。如果你不對一個事件下任何定義，你不會有什麼感覺或情緒。

因此，你的感受並不代表你的生活，你的現實與未來的生活。你的感覺告訴你的只有一件事：那就是你給事件什麼樣的定義，將會產生什麼樣的情緒。如果你的情緒來自於你給一個事件的意義，那麼你的情緒是自我造成的。如果你的感受是自我造成的，那麼你也可以藉由自覺擺脫負面的情緒。

當你可以分清楚事件本身和你給它的定義，這個定義將瓦解。當定義瓦解時，它所導致的情緒也將瓦解。當你掌握這種區分事件與定義的能力時，你將可以掌握自己的生活，不為你的情緒所掌控。

夢想與實際

近日看到公視的電視節目 - “爸媽冏很大”中對於夢想的分享，我非常感動與感同身受。每個年輕來賓分享他們追求自己的夢想的心路歷程中所遇到的困境與自我懷疑，但他們仍然勇敢的堅持著追求自己的夢想。其中一位希望能繼續以歌手為業唱歌，一個想成為一個編劇，一個想成為一個音樂家，組成樂團並在國家音樂廳演奏，一個想成為一名作家和出版作者，一個想成為漫畫家，還有一位想成為滑板馬拉松選手環遊世界。

巧合的是，由於自己在這些領域的特殊興趣，歌手，音樂家，編劇，和作家，這些也都是我自小的夢想。但我直到目前為止，從來沒有足夠的勇氣，動力和堅持，追求並成為那些我想成為的人。當然，我可以很容易地找到足夠的理由和藉口來說服自己遠離我的夢想，以及為什麼自己不堅持自我價值的實現。但我知道，在追求夢想的路途中我並不孤單，以及夢想並不會只是因為你放棄追尋便消失的事實。

另外我發現一個非常有趣的特質與事實，似乎以上所述的領域都是許多人的夢想，但它們都需要極大的熱情與投入才有可能實現。