溝通的層次

通常溝通有兩個層次，一是關於問題本身，二是人如何去談論問題，那就是一個人的意圖和目的，是為了控制他人，或是打開自己學習問題的心態。

當兩個人希望解決一些他們關係上產生的問題，如果他們的目的是為了保護自己，或是控制
他人，他們是無法著手解決問題的。他們首先需要誠實的試圖了解他們真正的意圖，他們才有可能打開學習的心態，並進而探索解決問題。實際上這是真正所有問題的原因所在。當兩個人都願意，且樂於學習，大部分問題是比較容易解決的。但當一個或兩個人都是關閉，捍衛，保護自己和控制別人的心態，幾乎是不可能真正的解決問題的。


如果我們能夠打開心門去學習，了解那些自我保護與控制的行為，這對於一個伴侶來說是多麼美妙的事情啊。我們會驚奇地發現，結果是一種從未有過的親密關係和情感連繫的建立。當我們打開心胸去了解自己矛盾和抵抗的情緒，評斷，憤怒，埋怨，退縮和阻力，當我們的心變得開放，為自己錯誤的信念，恐懼和因此有的過度保護，控制行為負責任時，我們自然會感到一種巨大的解脫感。然後，我們可以用開放的心探索關係的問題，包括任何方面的問題。

過度敏感的處理

當一個人希望妥善處理自己對周遭事物的過度敏感，首先需要了解自己能夠承受的刺激程度。也許這就是真正的問題：人要如何了解自己？但更重要的是，當人一旦了解自己以後，必須知道如何能管理自己。了解自己需要一定相當的時間。觀察和學習自己是一個長期持續的過程。

- 用一種謙卑的角度看自己。不要以為自己比實際更強大。

- 注意觀察自己對於各種情況是如何的反應。

- 接受事實並了解在某些情況下是不容易的，不再繼續鑽牛角尖。

- 觀察自己對於過度敏感如何反應，以一個敏感的人的角度來看一個敏感的情況。

- 嘗試用新的看法，看待或想像你自己這樣的一個人。也就是說，整合你的看法所發現的性格特徵來了解你自己全面的性格。

- 對於你已學習到的東西，使用它們，並避免自己陷入過度敏感的情況。

-根據你的經驗，學習可以預見潛在的過度敏感情況。

- 如果你變得神經過敏，不要讓事情成為一個大問題或大驚小怪。當你觀察你自己，你會看到你自己在做什麼。因此，事情往往比他們實際上看來還來得嚴重。

- 經常讓自己保持在一個舒適的環境，以及最小最少的刺激度。同時學習並欣賞珍惜這種情況。

- 不時記得測試自己，看自己可以承受多少的過度敏感情況。

大多數人的處理方式似乎在於避免或減少把自己放在一個過度刺激的位置。這沒有什麼不好。人想去避免某些情況實際上有很多原因，例如，他們沒有選擇許多職業，是因為他們不希望滿足那些職業的某種需求（如必須通過高等教育的考驗，或者是必須承受過大的壓力等）的情況下，無論他們能夠穫得多少的薪水收入。這與人的選擇真是沒有什麼不同。

我們經常會看到害羞的人簡單的“迴避”，其實是一種輕度和暫時的自我“隱居”，刻意的擺脫過度刺激的情況。但當隱居這東西持續很長一段時間，幾個月甚至幾年，它成為人的一種生活方式。當這種情況發生時，他們不再像其他人一樣生活。這可能會導致疏離感和被遺棄的感覺。如果過度避免刺激，可以導致一個人更多的其它問題。

達賴智慧的分享

沒有人喜歡麻煩，很多麻煩是人們自找的

達賴說: 我的一生，歷經了無數的動盪，但我的內心始終相當平靜。這不是因為我很愚昧；相反地，我的心智（mind）非常清明。

心智清明 讓我愈老愈健康 達賴認為，人類的智力（intelligence）如果能夠好好運用的話，不但身體會健康，內心也會快樂。我們身為人類，每個人都有離苦得樂的相同潛能，就看你是否真的去培養這種潛能，並且在生活中實踐。

其實，世上許多的煩惱，都是我們自己創造出來的，而矛盾，也就在這裡：沒有人喜歡麻煩，但很多麻煩卻是人們自找的。原因何在？ 我認為有兩個原因，一是缺乏對現實的認知，也可以說，缺乏全觀（holistic view）；用佛教的說法，是太過執著於自己所見。另個原因，則是太過以自我為中心（self-centered）。這兩個原因，為人們帶來了不必要的困惱。

煩惱的根源是我們自己 困擾發生時，我們不能老是怪罪這、怪罪那。最終，我們必須了解，這些困擾的根源，正是我們自己。所以，該怎麼消除煩惱？不是藉由禱告、財富或者權力，而是藉由更多的了解，也就是智慧。

在討論快樂之前，我們應該先對人類的內在心智有多一點理解，因為快樂與逸樂，和悲傷痛苦一樣，都是人類心智的一部份。 我常跟世界各地的許多科學家接觸，發現他們也無法明確地分辨感官（sensory）層次，和心理（mental）層次的意識。但我們必須學會分辨兩者的差別。

人們通常會追求歡愉逸樂的經驗，這些多半是感官的層次。例如，好看的東西、好聽的音樂、好吃的、好聞的、摸起來很舒服的，甚至性。這些感官經驗都很短暫，好聽的音樂讓我們快樂，一旦音樂停止，快樂也消失了。

相對地，人們在心理層次所發展出的快樂經驗，則可以持久，而且往往比較平靜、安詳、穩定。 另個差別是，在感官層次發生的負面經驗，例如刺耳的噪音、身體的病痛等，可以在心理層次的平靜中，獲得舒緩。但另方面，我們的心理如果充滿太多的恐懼、焦慮和壓力，往往無法藉由歡愉的感官經驗來緩解。

所以很明顯，心理層次的經驗，比感官層次的經驗更加重要。

我認為，快樂未必都來自感官的歡愉逸樂，它主要是一種內在的滿足，甚至有時候，即使我們身體所經歷的某些痛苦，也可能帶來一種深層的滿足感。所以，真正的快樂，主要來自於我們的心理層次，特別是這個層次的正面情緒，例如愛與慈悲、寬恕、包容、知足等。

大家都曉得梵文裡的karma（業），這個字的原意是行動。無論是來自身體、口頭或心理，任何的行動，只要是出自於正面情緒，例如，因為慈悲、寬恕而做出的行動，就是好的karma。它的動機是對於他人的關懷，希望讓他人受益，結果自己也因而受益。這就是正面的因果循環。另方面，如果是出於憤怒、仇恨、猜疑的負面動機，引起了身體、口頭或心理上的行動，就是不好的karma，會得到負面的果報。

愛與慈悲 帶來真正喜樂 在佛教的信仰裡，並沒有造物者的說法，只相信這種因果論。但是，它與相信耶穌或阿拉等，一神論的宗教，兩者的教義殊途同歸，都強調愛與寬恕的重要。而我認為，擁有一顆慈悲的愛心，就是快樂的來源。

要讓內心寧靜喜樂，就必須要發展真正的慈悲心。慈悲心有兩種層次：一種是人類先天就具備了生物層次的慈悲心，但通常只對我們的親朋好友才這樣，所以是偏頗而有限的。我們應該訓練自己的心智，努力超越，提升到更高層次、不偏頗的慈悲心。因為，培養一種對他人真誠關愛的感情，能使我們自然而然地得到內心的平靜快樂。

另外，大家常說，有健康的身體，才有健康的心靈。反之，我們的心靈如果長期激動不安，對身體也將帶來極大的傷害。 事實上，曾有科學家指出，恐懼、憤怒和仇恨會吞噬我們的免疫系統。如果我們能保持慈悲，讓內心平靜，減輕壓力與焦慮，對於強化身體的免疫力，非常有幫助。

內心平靜，有助強化免疫力 有一次，我到紐約參加一場科學研討會，有個醫學專家說，他的研究發現，凡是經常把「我、我、我」掛在嘴邊的人，心臟病發作的機率往往比較高。 原因是什麼？我個人認為，這些人都過度的以自我為中心，所以，即使遇上小事也會受不了，就容易生病。

反之，如果能夠放開心胸，像我常說的，打開「內心之門」（inner door），多為其他人的福祉著想，這樣，你會更容易和別人溝通，同時也能以更加體恤的態度來看待問題：發生事情了？好吧，沒關係…。這種態度，非常有助於減輕焦慮和壓力。

摘自天下雜誌

伴侶與婚姻

許多人相信”婚姻是愛情的墳墓”這一句話。我認為浪漫的愛情觀才是婚姻的殺手，也是為甚麼現在有很多的婚姻無法維繫的原因，因為浪漫摧毀了婚姻。我覺得浪漫破壞婚姻是因為它已經變得太過於被強調的一件事，以及太過於沉重的一個負擔。婚姻不是浪漫的愛情，浪漫不能維持婚姻。但是，浪漫是使人願意進入婚姻的一個重要力量和動力。

婚姻是一種伴侶關係。真正有愛的婚姻是兩個人的生活彼此的幫助和支持。但是，這個“伴侶式的愛情”沒什麼稀奇。它可能不會使你頭暈，臉紅心跳，小鹿亂撞，天旋地轉或其他任何類似想像的大悸動。它幾乎是平凡無奇的。但是它是穩固一切的力量。沒有它就無法使兩人關係存在。

但現在許多人似乎已經忘記了這種類型的愛。多數女孩都期待一個可以拯救他們的白馬王子，多數男孩都期待一個辣媚的白雪公主。我很少見到年輕人有陪伴的概念或觀點，它似乎完全不存在。相反的，許多人都希望能從其他人身上找到那種不同凡響，轟轟烈烈的偉大浪漫愛情。他們好像一直試圖想“說服”，征服和讓別人留下“深刻的印象。

約會對象在某種程度上就有一種商業交易的性質，使得人必須去推銷自己。現代化的約會好像是去商店購物般的決定那一種產品比較吸引你。從這個意義上說，婚姻不過是一種形式的採購東西。這也是存在的事實。我們許多人都像是消費者購買的玩具，或是什麼可以支持他們的產品般的對待。 陪伴的情感在哪裡？我一直對這種必須合乎對方期待，先入為主的觀念反感，它就像在商店購買產品，好像這就是一個人所具有的整體功能。

現今許多婚姻的不能維持並不讓人感到吃驚，許多的婚姻關係是基於性的需求，是否令彼此印象深刻，是否能滿足一個人的 “特殊要求”，以及各種形式的遊戲。伴侶的情感在這裡似乎是不存在的，即使在結婚後仍然是不存在的。不過通常的情況下，有些人直到晚年才會發展這種在意義上陪伴的情感。

伴侶的關係意味兩人彼此y在生活中彼此陪伴。他們是否為彼此留下深刻的印象並不重要，他們是否是”猛男“或”辣妹“並不重要，伴侶關係意味著你將在有限的生命中接受他人的陪伴。你們彼此間有一個很深愛情與友誼的結合。它可以緊繫兩人在一起的生活。伴侶是讓他人成為你的一部分。伴侶關係很少有“浪漫”。雖然有時可以出現，但這並不是什麼大不了的問題或是重點。浪漫是偶爾發生和暫時的，只持續很短一段時間。它無法“緊繫”兩人情感的關係。陪伴不是根植於浪漫情懷。友誼不是根植於性。就像“浪漫”，它只是偶發的，暫時的，持續很短的一段時間。性不能緊繫伴侶的關係。

伴侶式的愛情關係需要人一定程度上的成熟和成長。這也就是為什麼這種形式的愛通常是在之後的幾年裡才發展。無論何處我們都可以看到缺乏的陪伴的例子：人們不關心別人，人們感到失望，沮喪，和“放棄”他們的伴侶。他們轉向'別人'以滿足他們的訴求。他們有著無數困難的問題。他們無法平和的相處。這樣的例子不勝枚舉。所有的這些都顯示現代人普遍過於著重浪漫的愛情，缺少友誼陪伴的想法。

自私與包容度

包容度指的是一種可以容忍和尊重他人的信念或做法的能力與學習。反之，不相信或無法尊重別人的想法和做法的人即是沒有包容度的人。但是，人應當被容忍和尊重的權利可以至何時為止呢？

人可以揮動其手臂最多的範圍限度是必須不觸動到他人的鼻子為止。當你跨越這條界線便對他人造成妨礙及傷害，那麼人應當被尊重的權利在此結束。

指控他人無法容忍或缺乏包容度的人，經常是那些以謬誤行為和錯誤觀念挑戰別人界線，造成危害的人，這不是任何有理性的人可以或應該接受的，因為這並不合理或是可以接受的行為。人有被尊重的權利，但是直至他們跨過那道無形的界線的那一刻，直至他們的行為造成別人損害為止。這是自私與自由的分別。

我們都必須對自己的行為負責。你可以是製造問題的一方，或是解決問題的一方。在此中立並不是一種選擇。

你可以不喜歡不懂得尊重的人!

你可以不喜歡不懂得尊重的人。我總是認為對人不友善的人是心胸狹窄的人，沒有人喜歡被人不友善的對待。 我只希望能夠愛人與被愛，對人親切友善以及能夠同樣的被人尊重。我想這種觀點源自於一種恐懼。恐懼自己不被愛，甚至是被厭惡，這是我生來敏感的靈魂所無法忍受的。

 

問題是並不是所有的人都能以同理心相互對待。我咀嚼著我的自我和其它選擇，我需要將被人不喜歡的恐懼放下，以免或不再允許自己成為一個忍氣吞聲的受氣包。我必須盡我所能的對他人的逾越不敬停止在意和反應。 

我可以不需要對人熱誠友好，這並不代表我待人冷漠刻薄。我已經投入了太多的時間和精力，努力的付出，希望醫治那些永遠不可能被醫治的人和情況。我會劃清界線，尊重自己和自己有限的精神能量。我選擇了愛自己，而不是恐懼。

我可能不是甜的，但我也不需要是酸的，苦的，辣的。就像是在完美的瑜伽練習中取得的平衡，以及在必須時抽離自己的能力。我尊重自我的空間，我因此建立了自己的現實。我知道，我不會過於熱衷或太厚道了，但也絕不是冷漠刻薄。我只是適當的！

你的身體不會說謊

你的身體不會說謊。你可能會認為自己已經很放鬆，但你的身體會透露一個不同的故事。你的肌肉，你的呼吸，你的脈搏是最真實的你，即使連你自己可能都不自覺。如果你傾聽你的身體所告訴你的，且讓你所說出的話符合你的身體所想說的，你會感覺的好得多。

當你伸展自己時，你打開了可以擴展的空間。物理上這是真實的，在精神和情感上這也是真實的。當你伸展身體（或讓自己被延伸及拉長），你創造更大的空間，允許更大的動作，更大的脆弱易傷性，和更多的增長和彈性。當你擴展自己的情緒感覺時，這也是相同的，因為你的身體和你的情緒並非各自獨立。當你拉伸你的身體或情緒其中之一，你同時也會伸展到另一個而因此得到擴展。雖然在剛開始時這並不總是令人感到舒適，但是這真是一個美妙的感覺。最終你不會後悔自己臣服於它的！

你所經歷的一切都儲存在你的身體細胞內。在你的皮膚的每個細胞都記錄了你身體所有的感覺。當你第一次感到深深的愛。當傷害你的人讓你感到你自己的心已完全的被打碎。你的肌肉都記得，就好像是10分鐘前發生一般。

你的一切得意成功讓你抬起你的肩膀。你的損失讓你的胸部向內縮。你的悲傷隱藏在你的喉嚨，你的憤怒藏在你的下巴，你的恐懼藏在你的腹部。你的快樂幸福讓你的胸部如潮汐般地升降。愛從你的呼吸湧入和呼出。所有的這一切一直都在那裡。如果你想釋放出你身體中所隱藏的部分傷害，透過瑜伽和按摩是最好的方式之一。

要求完美的迷思

人都是有缺陷的，重點是如何發現和承認自己的缺陷，並且努力予以糾正。每個人都總有一些事情可以讓自己做的更好。但也有些人為了要求完美，失去理性的完全專注追求外在而忽略了主要的東西。所謂的見樹不見林！這對一些人來說似乎前後矛盾、不一致的。難道我們不應該力求完美嗎？其實這至少有兩種方式可以來看待這件事。當然是的，理想上我們是應該要做到最好，特別是在我們最擅長的地方...然而，它是有一定限度的。

如果我們苛刻的要求完美，重新的做同一件事，可以一遍又一遍重複這個動作，以致於過於極端而導致我們花太多時間在同一點上，而未完成其他任務。所以必須有一個平衡點，什麼是做的最好的，什麼是足夠接近完美的狀態，可以接受的。這並不是說我們不應該去糾正我們的錯誤，但我們必須接受一個事實，那就是我們將有一些錯誤。 如果花了整整一天或許多天，試圖完全正確的做一件事，但在這個過程中，其餘的生活和義務都已被擱置，這種的行為並不合理，且被認為是種近乎強迫症和強迫的行為，這都不是健康的，所以我們必須接受某一程度的缺陷。

我們還可能因為害怕缺陷而不做任何的事情。有些人就是這樣的拒絕嘗試新的事物，就因為他們不能在第一次便做到完美，這當然是由於缺乏經驗，他們甚至都不能接近完美，更惶論這是第一次的嘗試。因此在這種情況下完美的要求是很不理性的。我們度過此生是來學習和成長的，寧願有一些不完美的經驗，總比什麼都不做來得好。

例如藝術，任何藝術家都會告訴你......我們對自己所有的工作幾乎都沒有100％的滿意的。對於任何他們所創造的工作和作品，他們都可以如此吹毛求疵的追求完美，以致於在這個過程中毀了它們。因此，一個好的藝術家學會在一個點停下來對自己說OK並接受。他們可能永遠不會得到他們所尋求的完美，但他們會努力設法留下一些精彩的作品！

兩人關係可以提供個人和精神成長的舞台，它將觸發每一個沒有處理，沒有解決，沒有癒合的問題，以及害怕被拒絕，害怕失去，害怕親密，害怕被窒息感吞噬，和對衝突的恐懼。這就是為什麼關係是緊張的，它們一切面向都挑戰著我們去面對，並處理我們內心最深層的恐懼。但是，在接受這一挑戰的同時，我們也就學習和成長。

然而，許多人在關係中仍是感覺一樣的孤單，如果不是更加地感到寂寞的話。當他們選擇躲避恐懼而不是學習，當他們選擇控制別人，而不是學會愛自己和他人，伴侶雙方都可以是感到非常孤獨的。

讓人可以避免遭受心臟相關疾病攻擊最重要的因素是感到自己被關懷。那些會關心對方，注意對方，相互支持，相互接受，照顧需要被照顧的人較不容易遭受到心臟疾病的攻擊，因為他們感到安全，而安全的意識帶走了導致疾病的壓力。因為他們知道，他們將永遠不會在街頭挨餓。他們知道，他們永遠不會孤獨的在家生病而只能靠自己。他們知道他們彼此是對方的靠背，可以一起度過一切。

這種對彼此的關懷正是我們的社會所缺少的，無論是在我們的關係中，或是在我們生活的社區內。如果沒有這種關懷，我們不會覺得安全。即使我們能夠很好的照顧自己，我們還需要知道自己並不孤單，當我們有需要時，將會有人在身邊關心我們。怎樣才能建立關懷的關係呢？當我們願意負起自己的工作與責任，我們就可以打開並連結彼此的心。 

自我完美的需求

每個人心中都在一定程度上有自己根深蒂固的觀念。問題出在當不能思考或考慮除了自己以外的任何其他觀點。所以，保持合理觀點的一個提示是保持開放和誠實的心態聽取其他意見。這並不意味著我們必須同意相反的觀點，但至少我們必須理性地考慮它。任何人會同意這似乎合理...然而，事實並非總是如此，特別是當我們看待別人的時候，我們往往會熱中在自己的想法和意見上，以及容易對自己非常重要的事情上偏離理性，在內心窩藏著不合理的要求而不自覺。

人存在的本質上就是不完美的，我們應該關注的是自己有多少程度的缺陷。犯錯誤是正常的學習經驗。犯了一個錯誤是一個機會去學習，去成長，這是我們學習的方式。事實上，這幾乎是唯一可以學習的方法。我們必須首先採取行動，那麼才能調整做了的任何錯誤。如果我們因為害怕犯錯，或永遠躲在自己的錯誤後面將無法有任何的成長和學習。

一個簡單評估自己對於錯誤是否合理的方法是看待他人的批評的反應。如果你馬上防衛心強的被批評所激怒，而不是嘗試考慮對方是否有可能正確的點，在大多數情況下這是非理性的，因為沒有任何人是完美的。此外，自我完美的需求可能會導致人由於害怕犯下任何錯誤而畫地自限，把自己逼到一個角落裡，恐懼犯錯而不嘗試任何新的東西。

四種類型伴侶的搭配

前述大致四種類型的伴侶的混合和相互配合顯然會有許多不同的結果。總之，為了能有一個成功的關係，浪漫型和獨立型必須比其他類型的組合更加努力。共享型和忠誠主義者可以相處得很好，只要他們不互相比賽競爭超越對方。兩個浪漫主義者可成為一個強大的組合，只要他們的精力不相互燃燒耗盡。忠誠主義者和獨立型可以相處得很好，只要他們都更加努力地表達對彼此的關心和愛意，並確保他們安排時間給彼此。獨立型伴侶是最能支持對方的利益，如果他們能夠不完全忽視或疏遠彼此的需要。

許多人都有良好的伴侶關係，但並不認為自己是對方的知音或所謂的靈魂伴侶。然而，也許那些強烈地感覺到他們擁有一個非常特殊的關係的人，會更有動機發展和維護他們與伴侶之間最好的關係。

也許重點不在伴侶的類型，而是在一個持續的基礎上，你對於首要關係的表達方法和決心的確定。無論你的伴侶是何種類型，沒有人是完美的，但我們仍然可以享受一個非常好的關係，如果我們能夠為自己找到合適的人，或真正的嘗試去了解我們的伴侶的一切。

也許，藉由瞭解不同的伴侶類型，我們可以明白為什麼自己過去的關係沒有成功，或不是命中註定的。我們比較能夠回過頭檢視逝去的愛，終於明白為什麼沒有結果，以及如何的不能理解其他類型人的特點。當我們能夠真正了解，接受和愛對方，任何類型的伴侶都能分享美好的關係。同樣令人悲哀的是，了解這些同樣的真理也可能引起伴侶的分手。一些浪漫主義者只喜歡同樣的浪漫主義者。這只是我們天生不同的方式!

好伴侶是一個我們知道自己可以付出愛與回報愛的人。找到這樣的人不會在生命中發生很多次，只有那些尋求的人才能尋見。美好的關係需要時間與努力。