逝去的夢想還是愛？

許多人相信，當一段關係結束時便失去了那個曾經愛過自己的人的愛。這種信念是一種痛苦的謊言，是不正確的。雖然我們仍會因為分手感到痛苦，但這不是因為已經失去了愛你的人的愛。我們感到受傷害是因為任何形式的結束都是令人感傷和悲傷的。我們受傷害是因為失去了原來對於關係的夢想與期待。我們受到傷害是因為分手觸發了自己的恐懼和過去的痛苦。我們受到傷害是因為我們生活中開始有了一個以前所沒有的空間，一個一直被稱為失去的愛情的空間，但事實並非如此。

首先告訴自己真相，你不是失去愛。愛是不會失去的。你是結束一段關係。誠實的面對為什麼你們的關係會結束是幫自己一個大忙，這通常與愛情並沒有什麼關係。當你不想真正面對處理為什麼分手是必要的，愛是一個簡單的藉口。愛是堅不可摧的，它可能會被掩蓋或深深埋在憤怒和失望的情緒裡面，但即使是在最粗糙不堪的情況下，愛永遠不會消失，它只是被隱藏了起來。

兩人關係是動態性的，總是在不斷變化的形式，有時兩個人必須以分開的方式來得到快樂與幸福，這與愛情無關。關係的結束不是因為愛逝去了，而是因為兩人情感的親密，信任，尊重或連結變淡了，因為與對方已完成了合同，或者因為各自想要和需要生活中不同的東西，並不是所有的關係都應該是永遠的。

我們應當哀悼的是逝去的夢想，而不是人，並記住自己的夢想並沒有死。許多人常常承受比分手更多的痛苦和悲傷，因為錯放了哀痛的能量。對方並沒有死，他們只是不在旁邊了。我們傷心的是失去對於這個關係的夢想，當我們的希望，意圖和共同創造的夢想面臨崩潰的時候，我們選擇了結束這種關係，而許多的痛苦來自於失去那些夢想。但是當無法明確的了解我們哀悼的是失去的夢想，我們可能會一直盲目的試圖去改變和控制那些不能改變和控制的東西。

深奧的哲學 vs 簡而易懂的哲學

我發覺大多數人較能接受容易和簡單的哲學理念多於更深奧形式的哲學。但也有許多人偏好追求深奧的哲學，原因可能如下：

- 深奧的哲學實際上的目的是為了能夠使哲學的理念更容易地被實施。

- 深奧的理念通常更為準確，因此更強大，更接近完美。

- 即使不是如此，追求深奧的哲學也是無害的！相反的，它可以是一種對自我有益的鍛煉，雖然有時並不會因為追求深奧的哲學而得到直接的收穫。

- 深奧的哲學可能是困難的，但是這不僅會使人感覺有更多的挑戰性，且將會有更甜的結果。

- 最後，懷疑和嘲笑深刻哲理在某些方面是懷疑理性的基礎，當然因此變得無所依據和遵循。

被愛與快樂

當在關係中感覺不被愛時可能快樂嗎？

一個人是否在缺乏浪漫愛情/被愛感覺關係中仍然可以感到快樂？這可能​​取決於三個方面：

1。你需要什麼程度的感到被愛

2。在你心裡被愛是什麼樣的感覺。

3。你實際感受不被愛的關係究竟如何

關於一個人需要什麼程度的感到被愛，有些人需要感到被愛的程度比別人更多。然後，也有些人他們可能並不需要比其他人感到更被愛，但也些人他們可能會感到不被愛，除非他們的伴侶總是會做一些讓他/她感到被愛的事。

對於那些不那麼在意別人愛他/她多少或自己多不被愛，以及需要別人不停地安慰保證的人，對他們來說友好和愉快的關係可能就足夠了。另一方面，如果一個人需要他們的伴侶不停地安慰才能感到被愛，但對他們的伴侶來說，這樣不停地安慰並不是自然天生的，這樣的人是不容易快樂的，不管他/她究竟是感到多麼沒有愛或不被愛。

然後是你心裡到底對於愛是什麼樣的詮釋。世上有許多種愛，只有一種是浪漫的戀愛。許多人對其伴侶充滿深切關注，珍惜與其伴侶的關係，但也不能說他/她們是在“戀愛” 的關係。我們經常聽到人應該與他們最好的朋友戀愛，因為最好的朋友能夠真正的非常彼此關心。對於那些只對“談戀愛”和浪漫的愛情感興趣的人，他們的結合可能最終導致感覺缺了點什麼。

當伴侶可以感到深切地關注，但並不覺得浪漫的愛情，有些人只是簡單地自我調整。有一些伴侶則是簡單地假裝。任何一方伴侶幸福的感覺可能更依賴於其他在他們的關係中分享的好東西，而不是僅僅只是在擁有“偉大，浪漫，愛情”的情況下。

另一個因素是一個人究竟在關係中是如何的感覺到不被愛。多數的關係實際上並不能完全盡如人意， 但並不代表這樣的關係是糟糕或甚至可怕的。 另一方面，也有伴侶發現他們不再相愛了，他們可能對伴侶的“古怪或不可愛”感到不滿，甚至產生怨恨以致開始顯示出蔑視的感覺和態度。

如果蔑視，反感，和不尊重變得失控，伴侶的行為可以成為一種虐待，但諷刺的是，一些虐待的受害者其實在一定程度上感到被愛。蔑視和反感並不都是嚴重辱罵性的方式，有時它們是在每天生活中很多很多的小方式過程中展現，且可以是十分困難棘手的，即使臉皮厚的人也很難在長時間的“攻擊” 下仍然能夠保持快樂。

我相信仍有很多人是快樂的，即使他們的關係中有時有不被愛的感覺，但我想他們需要在他們的生活的其他方面有良好的狀態，以及擁有的其他積極事情，可以使一個關係以自己的方式感到關懷和堅固一體。

另一方面，當“不愛”的真正含義是真正的不喜歡，甚至討厭和蔑視，不尊重，敵意，甚至厭惡，那麼我不認為這可能會有一點快樂 - 除非，當然，當伴侶不在你身邊的時候。

自我療癒與關係的修復

為什麼許多人經過自我療癒後仍不願意修復自己跟某人的關係呢？

一個重要的原因是：兩方關係修復的重點在於彼此要坦誠、真實，因此，當發現對方過去所說的有很多是謊言之後，很自然的感到心裡很受傷也很生氣 。雖然可以自我療癒，醫治受傷的心理和情緒， 但是卻不能保證之後不會再聽到對方說謊，這使得被傷害的人不想再與對方坦誠真實相待，開始有了很多保護自己的言行舉止。即使能諒解對方說謊的心態，也療癒了自己，卻不能說關係已經修復了，因為已無法再與對方坦誠相處。

心理醫生解讀自戀型人格

自戀是天生的嗎？自戀的人有哪些特徵？我的另一半很自戀怎么辦？如果自戀型人格對他人造成了傷害，怎么幫助他們走出來？本文透過8個問題深度解讀自戀型人格。

一問︰自戀人格是如何形成的呢，還是說，他們天生就這樣？

　　看情況，早在孩提時期，尤其是新生兒，他們需要被持續不斷的關注，對他們而言，自我關注是一種求生的本能。漸漸地，隨著成長，他們會意識到在眾多的剛性需求中，他們並非唯一。這時，耐心、理解以及其他重要的社會人特質便逐漸發展起來。

　　我個人認為，有兩種可能性。如果父母是非常自戀的人，父母就不會那麼在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽視、嘲笑、羞辱，甚至遭到攻擊，從而使他們在內心深處極度渴望被愛和被關注。

　　因為缺乏關愛，孩子則容易導致如下兩種行為──

　　1）孩子為了獲得認可和關注，他們變得具有作秀特質。

　　對孩子而言，父母並沒有給他們提供安全感，因為父母對孩子的內心需求和痛苦不屑一顧。父母只關注事物的外在表現。孩子的內心深受傷害，但同時，還得嘗試在缺乏關愛的情形下生存。因為沒有安全感的保障，導致的結果就是，孩子啟動一種自我保護機製。起初，他們透過模仿作為一種嘗試，但很快，他們發現透過作秀可以操控父母及其他人。基於這個發現，他們從此走上模仿作秀的道路，帶上各種各樣偽裝的面具，以便得到他們渴望的東西。尤其是從父母身上，以及那些同樣缺乏關愛、渴望關愛的人。他們變得自私、無情，成為一個操控高手。

　　2）另一種極度自戀者則是因為在過分寵溺的環境下成長而產生的。

　　成長過程中，他們從未因自私或傷害他人的行為而引發負面的評論，從而成長為一群社交怪物，被稱為“小孩”，而且是“超級小孩”。他們完全不懂得要尊重他人，他們認為自己是神，是上帝，是至高無上的，非常自我。

　　

二問︰你認為，自戀會是21世紀一個日漸發展的問題嗎？

　　是的。嬰兒潮（注︰在第二次大戰後大約20年期間出生的人）和嬉皮士一代人希望把最好的東西給他們的孩子。這使得他們的孩子相信自己有資格，可以獲得完全的成功──而且不費吹灰之力。

三問︰自戀型的人都有哪些常見的特徵呢？ （頻繁地更新facebook？不斷尋求別人的關注？）

　　極度自戀的人都有一些共同的特徵，如總在不停地談論自己、誇大自己的成就、但對他人卻缺乏同理心和關懷、在公共場合誇張地展示自己，如在網路上裸露性感、展示肌肉、或不停地談論“自我”。

　　另一種自戀形式則是受害者人格。如果自戀人格是一個硬幣，那麼一邊是誇張（我比你更強），另一邊則是扮演受害者人格（我比你更好，是因為我遭受的比你多）。有受害者人格的自戀人，會堅持認為你無法理解他在生活中所遭受的苦難。他們甚至會拿你不好好照顧他、不支援他們的行為來羞辱、指責你（譯者按︰他們內心的OS是“生活已對我如此不公，你還不好好待我，你好沒良心﹗﹗”）。

　　針對一件事情的兩面（產生的原因或產生原因的反面）都有可能導致自戀。一個人也許是因為一件事的一方面而變成受害型自戀，但也可能是因為對立的那一面。這種對立是客觀存在的，好比︰政治上（保守派VS自由派），生活裡的道德問題（墮胎VS反對墮胎），甚至在選擇什麼顏色來刷牆這種小事情上。一個有技巧的自戀者，會把“傷害”當成一種手段，來獲得別人的注意。（譯者按︰在受傷型自戀者的世界裡，“傷害”不是我們所認為的不利，相反，會成為他們有利的手段之一）如此，大多數人都會落入受傷型自戀者的圈套，不然的話，就會被他們稱為麻木和冷漠的人。

四問︰自戀行為會對親密關係不利嗎？

　　極度自戀的人在親密關係裡會以“好意”、“為愛犧牲”及其他奉獻的模式，對親密關係造成無法言說的傷害。這就好比一只蜘蛛附在受害者身上，吸取他的生命養分。當他被榨干了，不再能為蜘蛛提供養分時，蜘蛛就會毫不留戀地拋棄這具殘骸。另一個比喻是，極度自戀的人好比是親密關係裡的吸血鬼，吸干你身體裡所有的血液，一滴不剩。他摧毀了你，你還以為他是真的在乎你，而事實上，他不過是利用你，從你那裡索取他的所需。他對你沒有任何情感上的回報。因為他非常害怕被你發現他內心的虛弱和傷口，一旦你很緊密地靠近他，他會感到抓狂和恐慌，從而上演消失和撤退的戲碼。

　　他才不會回覆你的電話，而且這一過程中，他還會讓你覺得你才是攪亂這件事的罪魁禍首，讓你感到內心愧疚，進而曲解你想進一步與他靈魂交流的意圖。自戀者從不認為自己會犯錯……因為，他們認為自己是神。在他看來，你永遠都是錯的。

　　作為心理醫生，在看過很多案例後，我發現那些缺愛的女性很容易落入自戀者的陷阱，她們與那些自戀型的男人愛恨糾纏，反覆極端，簡直就是精神折磨。這些男人一邊算計著溫柔，一邊在你心裡埋下對他歉疚的種子，他只略施伎倆，將一個好端端的女人漸漸消耗。最後，他摧毀了她，便轉身投入到尋覓下一個大傻瓜的計畫裡，身後留下一顆破碎的心，而且你永遠別指望他會告解，認為自己做了壞事﹗

五問︰自戀行為會給工作帶來什麼破壞？

　　在工作場所，自戀者常見於以自我為中心的頭家身上。私下裡，員工背著他們，罵他們混蛋；憎恨他們，完全不想討好他們。如果一個員工比頭家更有才華，那他一定要小心了。自戀型頭家會覺得受到威脅，因為比他們強的員工奪走了他們的光環。極度自戀者非常沒有安全感。只有，當員工能幫助自戀型頭家看上去更好，那麼頭家才會需要他，並且在他的團隊裡有立足之地。而一旦頭家感受到威脅，失去對他的信任時，他就呆不住了。頭家會解雇他，就像丟掉垃圾一樣。

六問︰如何幫助自戀的人從這種狀況中走出來？

　　值得懷疑的是，自戀者除了依附者和屈從他們的人，是否真的會有朋友？與一個極度自戀的人做朋友是一段危險關係的信號，意味著這份友情是脆弱的並且你也習以為常。那麼，視自戀者為朋友的你，是否真的能夠幫助他走出來呢？我不這么認為。我更建議你遠離自戀者們，與那些真正關心你的人做朋友。離自戀者們遠遠地。就讓自戀者們獨自咀嚼孤獨和痛苦，不要被他們拖下水，進入他們的黑洞。

七問︰如果你正與一個自戀者談戀愛，並且深感挫敗，你該怎么辦？

　　離開他們。自戀者將對你的健康非常有害，他們會一點一點摧毀你，最後僅剩一具空洞的“尸體”。你的心被掏出來，然後被“野豬”吃掉。（譯者按︰看來作者非常痛恨自戀者啊，這兩句形容得血淋淋的。簡單一句話就是︰珍愛生命，遠離自戀狂。）你要時刻謹記，極度自戀的人是有嚴重心理問題的人，要罔顧一切地遠離他們。

八問︰自戀型人格能被“治愈”嗎？

　　也許吧。這取決於心理醫生使用的方法。但很多臨床心理醫生都不知該如何治療自戀者。一個極度自戀者要被治愈，他必須要在內心裡認識到自己的病態心理，並有主動求醫的意愿。但這對很多自戀者來說，非常難。如果要極端自戀者萌生改變的願望，那必須要經過一系列巨大的人生變革，來破壞他們的自大、極端自私、權利和自以為是。

　　不管一個自戀者愿不願意接受幫助，臨床心理醫生都必須具備高超的技巧，才能進入他們受傷的心靈，療愈它們，修復它們，使自戀者們重獲健康的自我形象，建立和諧的人際互動模式。能夠被成功治愈的自戀者只有一種──被生活狠狠蹂躪過的︰P（譯者按︰即打破他們原先固有的自大、極端自私、自以為是的內心世界）。